Анекдоты

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

СМС испанского игрока домой:
«Русские — звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!»

Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами…

— Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Лозунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Лось — это конь с неудавшейся личной жизнью.

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур…

В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
- Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.

Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

Сводка дня для Путина:
1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.

— Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

— Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
- В отношении болельщиков сборной Англии — это синонимы.

Киев по нынешним временам — твою мать городов русских!

После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.

Навальный опроверг грязные слухи о том, что он улетел в Венгрию на отдых, и сообщил, что намерен провести с семьей в спа-салоне пятизвездочного отеля в Будапеште митинг против пенсионной реформы.

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!