Анекдоты

Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, …проволока, изолента…
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… ещё самогону выпьем.

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке…
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное…. кхм… отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на «Новичок», двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ…

— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен…
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую — вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на «Оскар»…

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

— Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
- Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
- Пожалуйста. Кто будет отвечать?
- Отвечать будет Путин.

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.