Анекдоты

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

— Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

«Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

— Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
«…здец», — добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

— А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте…

Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Завтрак съем сам.
Обед…- да чо тут делить?!
Ужин…. — да пошли они на хуй эти враги!

Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

— А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Рыба гниет с головы, а огурец — с жопы.

Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!