Анекдоты

«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал…

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?»

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетекает в вопрос: «Как вообще до неё дожить?!»

Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

— Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

— Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.

— Как бы попроще описать тебе этого человека… Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью «ХУЙ», все будут реально думать, что это просто бейджик.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса».

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

— Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: «Слыхал, его даже дураки обижают!».

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону….

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

— Я уже не один эскадрон лошадей спас! — хвастается заядлый курильщик.
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!

— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.