Анекдоты

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Из новостей: «Федеральная пассажирская компания (ФПК, «дочка» РЖД по перевозкам пассажиров в дальнем следовании) сообщила, что планирует выделить старые вагоны без кондиционеров и биотуалетов в отдельный временный бренд.»

А ведь где-то ещё должны быть теплушки, которые мы помним по героическим временам Гражданской и Великой Отечественной войн…Так там расходов со стороны РЖД вообще ноль, плюс естественная вентиляция. О, вспомнил — дрезины!!! Это же можно не только по пассажирскому тарифу брать, а и как за фитнес-клуб: ножками-ручками туда-сюда раз-два, раз-два…

Лучшее время для инвестиций — когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали «последний», а не «крайний»?

Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

— Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардхолдер.
— Что-нибудь ещё?
— Бляха на ремне.
— И всё?
— Ну, ещё яйца стальные.
— Ясно. Проходите.

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

— В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и — нередко — за «гомофобию», под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия — это мерзко.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Знойная погода легче переносится за просмотром выпусков новостей – холодные мурашки гарантированы.

© Дмитрий Свиридов

Отец изучает дневник сына:

- Математика — 2, русский язык — 2, химия — 2, пение — 2, физкультура — 2, поведение — 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня…

- Ну, чем делал, то и получилось.

— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы об этом спрашиваете?
— Нет, но он у вас есть?
— Есть! А кто вы такой?
— А видик есть?
— Да кто вы такой в самом деле?
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.