Анекдоты

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

— Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

«Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном».
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

— Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

— В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

— Почему они развелись?
- Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍…
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили…

— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба…

Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе — в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Единственный нормальный холодный летний суп — это вино.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так…
— Всё. Пей.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Подобное притягивает подобное, а бесподобное — бесподобное…

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых…

— А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

— Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

— Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?

— У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza — радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя — заботливо шутят коллеги.

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид — руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать «КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!» и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.