Анекдоты

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

А ещё можно ввести налог на налоги.

— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала…

Лозунг «Своих не бросаем!» очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

На очередной крик своей жены «Зая!», Петрович смог лишь тихо прошептать «бала»…

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
— То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — всё на месте.
— Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! — проорал Добрыня.
- …гей! …гей! …гей! — ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! — догадался Добрыня Никитич.

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

Пожарный — это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
- А вы точно глава правительства?