Анекдоты

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Как же меня прикалывает словосочетание «согласованный митинг».
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

— Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы — вырезанные из покрышек камаза.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.

Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит «Заклятие 2″ на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:»Го-о-осподи-и-и!!!»
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: «Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!»
Патриарх бормочет под нос: «Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!»

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

— ты кто по знаку зодиака?
- динозавр
- но такого существует.
- как и всех остальных.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра — есть.

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное — это детские игры в песочнице.

– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

— Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

— Свет мой, зеркальце, скажи…
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?

Чисто еврейское качество — постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.

Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.

— Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно?
- Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»