Анекдоты

— Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.

И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.

Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

«Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу» — готовая песня протеста против пенсионной «реформы».

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

— У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему — генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? — удивляетсяся Сталин.
- Так точно! — отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда…
- А я другой Иванов!

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

Дома и пустые трибуны помогают.

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.

— Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

— Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.

Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.