Анекдоты

По-английски «I was born» — я был рождён. А по-нашему «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

— Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Страшный сон руководства МВД — Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря…

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его…

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно…

Стал веганом. За год потерял 250 кг — всех троих друзей.

— Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время…

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

— Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

— А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.

Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!

В России сажают быстро, а отпускают медленно…

— У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет…

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! — подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.

В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.

Верните Путину Бутину!

Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован — просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.

Президент не должен быть Трампом!

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.