Анекдоты

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже «освоившие» 100 млн на разгон облаков.

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество «новичок». Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
«Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет».

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

— Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем — я веду себя как баба.

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

— Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела».

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.

— Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

Жёны не меняются — уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.

Погуглил «Как устроить лесной пожар?». Получил 48500 зажигательных идей.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.