Архив автора: admin

Страница 1 из 566123...Последняя »

Анекдоты

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

— Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.

Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: «То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь». Но я культурный человек, и вслух произношу только «Ничего не хочу».

Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами «молодой человек», а кассирша в «Пятёрочке» попросила предъявить пенсионное удостоверение.

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

— А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Ким:
— Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
— Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
— Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь — денег не будет.
К жене пойдешь — секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь — морду об монитор разъебешь.

— Ну что братва, «полечимся» на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

Немке цветы, француженке цветы… Ох, доведет Путин страну — от европейских баб не протолкнуться будет!

— Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок — это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, — новичок.

Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.

Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Анекдоты

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.

— Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

— В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, — заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

Надо бить добрее.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Человек может всё, но не может всё-таки больше.

— Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
— После фразы «Мать, дай пожрать» муж считается в разводе. :)
— Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

— Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика — отстой, персонажи и вовсе не продуманы…

Судя по видеообращению Юлии Скрипаль, она была «отравлена» не «Новичком», а «Бодрячком»…

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Анекдоты

— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.

А вы тоже, читая в газете «власти озаботились…», представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж…

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

— Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
sizif8

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Анекдоты

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
- Хм, да, так даже проще.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.

Сидят два бизнесмена — друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы «сайзингом» спасаешься: то молочка вместо литра — 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что «людям много и не надо».
А теперь прикинь, я в бутылку водки не «пал литра», а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут…

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

— Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной…

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

— Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…

Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.

С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.

— Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе…

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.

Анекдоты

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

«Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить».
Евангелие от Трампа.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

— Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю…
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

После каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провёл следственный комитет».

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

— Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..

— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

— Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

— Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».

— Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь… правда, недалеко.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Анекдоты

— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале — платить, в итоге, придётся вам.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

«Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд».
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: «Нам нужна стабильность для топтания на месте».

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.

Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же — только до тех пор, пока не настал тираж….

Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.

Мать учит сына правилам поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

— Английская команда с немецким тренером против испанской с французским…
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.

Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли… Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то… Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил… Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не читать дальше

Анекдоты

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

От перестановки мест министров — Россия не меняется.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались — оказалось, что те просто выходили на перекур.

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

— Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Как видим в телескоп, все планеты — плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
— Я думаю — лет до двадцати. А потом — замуж.

— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая»…

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

— Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!

— Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине — это не то же самое, что сопляк за рулем.

— Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

— Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.

— Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора…

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь…
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Порошенко торжественно открыл дверь.

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…

Анекдоты

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

— Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: — Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

— Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении «Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб.» подчёркивает слово «невыданная» и настоятельно рекомендует заменить его на «невИданная».
— Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

— Ты кем на хеллоуин будешь?
— Сотрудником техподдержки.

Открытие Крымского моста — это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

— Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве — это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за «плохие шутки». Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление «Министерства правды»… Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы — это, братцы, перебор.

— Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
— Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Страшный сон болельщика — валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать…

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Анекдоты

— Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче…

Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.

из обьяснений ФСО — это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.

все ок, но я не понял — на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение :)

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все…

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают — что умеешь делать? Отвечаю — танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место — занято.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».

— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории «С», были предъявлены права на управление транспортными средствами категории «I» (Истребитель), «СP» (Стратегический Ракетоносец) и «ЗС» (Звезда Смерти).

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

— Слушай, дай что-нибудь для головы…
- От боли или от глупости?

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

— Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

— Сколько себя помню — всегда бухал…
- А вчера бухал?
- Не помню…

— Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

В одесском обувном магазине:
— Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
— Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: «Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка ‘Спаси и Сохрани’ находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки».

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
— Рыбий жир, — отвечает заправщик.

Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

Бесполезно винить телевизор в том, что показывают по нему телеканалы.
Бесполезно винить телеканалы в том, что они показывают по телевизору то, за что им платят олигархи.
Бесполезно винить олигархов, которым законы позволяют получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить законы в том, что они написаны так, чтобы позволять олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кого избирают, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кто верит телевизору, который постоянно объясняет, кого надо избирать, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить телевизор…

Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох…

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Страница 1 из 566123...Последняя »