Архив автора: admin

Страница 1 из 547123...Последняя »

Анекдоты

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

— У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

Как быстро растут чужие биткоины!

Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный — посредством искусно обработанной правды.

— Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие — со старших, подчиненные — с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Пенсия — 12000 руб.
Помыть один джип на мойке — 600 руб.
Ну вот и как жить?!

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

Будущее — это страхи и мечты настоящего, а настоящее — это обманутое прошлое.

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Анекдоты

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

Было это давным-давно.
Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

Когда проститутка не использует парфюм — это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

— Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

А босс и ныне хам!

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир — леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

— Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: «Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей». Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: «Вон твой Пиздитей приехал».

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета «Нуреев» режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, — сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

— Чем отличается вера от религии?
- Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Анекдоты

— Чем отличается вера от религии?
- Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек…

— Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина…

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: «Где золото?! Где алмазы?!» Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали… Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

— Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

— У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Дураку предложили » подраскинуть умишком»,- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются…

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

— Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей «Приоре» поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз «Трамп головного мозга».

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Анекдоты

— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Бах: — А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: — Бля, на хера я английский учил?!…

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

Наконец-то кандидат «Против всех» Собчак получила достойного соперника — кандидата «Все за меня».

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

Меня раздражают люди, кто говорит, что «тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни».
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

— Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось — одному Аллаху известно!

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею…
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

Женщина шепчет: «Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки…»

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее…

Из протокола.

Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один — мяч для фитнеса.

— Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать…

Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
- Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
- Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
- Вы уверены в успехе?
- Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.

Из сегодняшних украинских новостей.

Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать.
Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать.
Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

В будние дни, каждое утро, я танцую танец «семь сорок».
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: «Блять, где ключи?»

Самая могущественная профессия будущего — это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!

Из новостей: «Решение не принято»: США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали…

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

Анекдоты

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…»
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают…

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Проститутка: «Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак».

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить…

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

— Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

— Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
- У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным…

— Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..

— А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде…
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!

Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований — борьбу на коньках.

— Лучше утоплюсь, — передал с орбиты спутник, узнав, что Путин пойдёт на четвёртый срок.

Телеканал «ЦарьГад».

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Анекдоты

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — «Мишка на крыше».

— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?..

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

Россия (запрещенная в МОК организация)

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку — контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки…
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

— Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
— Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
— Кому хорошо, а кому больно…

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

— Посоветуйте, что подарить фанатке «Игры Престолов» на днюху.
— Хорошую еблю и яд.

— Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.

— Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.

— Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!
- И что, тогда бы всё было в порядке?
- Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!

Лайфхак для российских спортсменов:
Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств…

— О чём ты мечтаешь утром?
— Чтобы не будили.

Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны…
Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет… да я бы прыгал от счастья!
Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень…

Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.
Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.

Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

— В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, — сказал Путин и добавил шепотом: «Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами».

— Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!

Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.

Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом — можно, а участвовать в Олимпиаде — нельзя?

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Знак в логотипе не то чтобы важен… Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?

В связи со сложной экономической ситуацией в стране белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится, грозит стать общенациональным — ГОЛОДРАНИКИ

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Анекдоты

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор…

Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.

Плакатик на заднем борту грузовика:
«Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.

В военкомате общаются два сотрудника.
— Эх, как я люблю эти интернет магазины!
— Почему?
— Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

— Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове — россиян там не будет!

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

— Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
— А она согласна?

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов…

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане…

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: «Наивысшая допустимая скорость — 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!»

Власти:
— Санкции, повышение цен — это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
— Да уж, не переживем.

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

— А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Объявление в книжном магазине:
«Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!»

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: «размять члены»… :)

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать — вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: — Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: — Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: — Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: — Ты слишком самоуверен!
3-ученик: — Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: — Поздравляю. Ты достиг Просветления!

PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

Секс по любви — когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня…

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?
Правильно — Президент Цирка.

«У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!» — Михаил Саакашвили.

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

— Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно — батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку — Ильич.

Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.

— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Анекдоты

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

— Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой… а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул…

Мошенники продали профессору МГУ “эликсир бессмертия” за 5 млн рублей.
Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!).
Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
«Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев».

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака «круговое движение» ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква «Ш», так гораздо наряднее.

«Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта»… Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

WADA — добываем золото из мочи. Не алхимия.

— Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

— Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??

Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го — это кто победит на выборах в 2024-м.

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: «Ты права, любимая».

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин — на губернаторов.

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
— Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
— Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов…

— Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
— То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, — говорит парижанка, — завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, — вздыхает американка. — Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

— Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
— К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии… нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!

Почему «черная пятница» так называется?
Потому что это — настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

— Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
— Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

— Алло, это магазин все по 100?
— Да.
— У вас что, все товары по 100 рублей?
— Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

— Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский…

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал — ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе…

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи.
Порошенко: — Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
Голос: — Вы идете на х@#, это приемная Путина!

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Анекдоты

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела… Господи, как же скучно я живу.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

— В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

Я: — Надо пойти в магазин.
Ребенок: — Зачем?
Я: — За едой.
Р: — Зачем?
Я: — Чтоб поесть.
Р: — Зачем?
Я: — Чтобы остаться в живых.
Р: — Зачем?
Я: — Без понятия.

— А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

— Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
- Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются — сразу после воскресенья.

Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой «Р».
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит — у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- «Выведение патриотической породы пчёл».
- Патриотических пчёл? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
– Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!

— Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

Страница 1 из 547123...Последняя »