Архив автора: admin

Страница 2 из 547123...Последняя »

Анекдоты

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
“Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.

… в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана …

— Денег нет, но вы держитесь!..
- А у Сечина искали?

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

В 2013 году «Протон-М» рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью «Скажи СПИДу — нет», а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»

— Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»…
- А кто нам достался?
- Неважно: кто достался, те и группа смерти.

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

На космодроме «Восточный» продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера «Особенности национальной космонавтики».

Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты — на следующий же день все 18 спутников были потеряны.
Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет — и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
- Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

«Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор.» (Из выступления на собрании)

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод…

В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.

В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

— Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!

Первый день зимы — как первый секс: ожидал большего.

У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!

Не делайте из меня идиота — меня уже не переделать!

Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин — женщины, у которых всё на месте.

— Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.

На ресепшене кошачьего отеля:
— У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника — наш пентхаус за 125$.

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…

— Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
— Вылечили?
— Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
— Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
— А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?». Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: «Я Наполеон». И его опять на лечение. Замкнутый круг.

— Белые медведи — ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.

Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??

Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

В Люмьер-холле новый проект «Классика в темноте».
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.

Судьба — это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.

Красивый жест — это благородство на показ, некрасивый — это показ без благородства.

Зубной шаман заговаривает зубы.

Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул…

— В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины….
— Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках…

После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш «Головной офис» канонизировал, по примеру «зарубежного филиала», Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!…

Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
Получится Дональд Туск.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Анекдоты

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! — говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? — спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

«- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…»
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
© Шимон Перес

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

— Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
— Потому что это — единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться…

Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит.

За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.

После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
— Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне…

Украина – Европе:
«Дайте денег. Много денег!»

Европа – Украине:
«Это неконструктивно. Можем дать рейтинг и поставить лайк за реформы».

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе — ты покойник!

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла…

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек.

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….

Лень легче преодолевать с трудом.

Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
Отвечает сынок:
- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? — спрашивает сын.
- Ой сынок, как они поют, как поют….

Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!

Пока машины не научатся обходить CAPTCHA, восстания машин не будет.

Реклама:
Теперь вас и ваших детей научат поедать кусочки человеческой плоти, пить человеческую кровь, целовать полуразложившиеся трупы и положительно относиться к употреблению наркотических веществ! Но речь идет вовсе не о посещении подземелья вампиров, людоедов и труположников… Выбери Основы православной культуры! Готично-вампирично-некрофилично! То, что нравится современной молодежи!

— Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно…

Либералов — в Либерию, а гондурасов — в Гондурас!

Битый час гонялся за биткоином.

Он — целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, …
Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.
Она — четырёх!

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Анекдоты

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел — убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями — убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.

Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши — это признак достатка.

При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.

Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

Армянское радио спрашивают: «Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?»
Армянское радио отвечает: «Надо поменяться футболками не после, а до игры.»

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: «А он все равно не приходит».

Новости политики.
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов — их лозунг «Мы не врем умышленно! В отличие от других!» очень впечатлил избирателей.

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и …матери восстановили «Салют7″.

— Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
— Если судить по делам, то самые злые люди — это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.

— Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке — распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск — значительно проще, чем успешный.

Пора вводить уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

— А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
- Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи ! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
- Все, все, садись, медвежонок!

Неравный брак: желаемое выдали за действительное.

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

Вся жизнь — это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

В Ветхом Завете сказано:
«Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».

Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»

РБК: «В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам.»
Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания.
И откроют кофейни «СБЕРБАКС».

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг…!!!

После неудачного запуска ракеты с 19-ю спутниками на борту с космодрома «Восточный» Роскосмос экстренно решил проблему — для новых запусков с космодрома принято решение закупать у Северной Кореи ракеты «Хвасон-15″.

Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой?
Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.

В кабинете врача.
Врач: — Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: — Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: — Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: — А мне что кушать?
Врач: — Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: — Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: — Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…

В советские времена был такой анекдот:

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились как-то раз о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:

- У меня рабочие, получают две тысячи франков в месяц. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда — сюда. А куда уходит остальная тысяча — это уже не мое дело…

Буш говорит:

- Мои рабочие зарабатывают по две тысячи долларов в месяц. Ну, понятно, тысяча — на квартиру, автомобиль, питание… А куда уходит вторая тысяча — это уже их личная проблема…

Горбачев говорит:

- А У нас в Советском Союзе рабочие получают пятьсот рублей

в месяц. А где они берут остальные полторы тысячи — это уже их проблемы…

Учитывая, что тогда доллар был сопоставим с рублем даже меньше. можно исправить концовку на:

- А У нас в РФ спустя 25лет рабочие получают пятьсот долларов. . А где они берут остальные полторы тысячи…

А после этого можно послушать Путина или Соловьева, о том что жить стало лучше, жить стало веселей. Забыв еще то, что доллары успели подешеветь за это время минимум в два раза, и за рубежом надо с «две» исправить на «четыре», а в РФ… а в РФ оставить 500.

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

И чего это все гоняются за какими-то битыми коинами?
Наверное, какой-то антиквариат, раз целых уже не осталось.

Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!

Согласно решению Международного исторического комитета (МИК), Россию лишили победы во Второй мировой войне. Победу присудили США.

Спутник «Метеор» был запущен с космодрома «Восточный» и упал в Атлантический океан. А никто не обратил внимание на то, что КНДР в этот же день запускали свою очередную ракету? Вот они, суки, и сбили наш «Союз» с курса…

Демиург Саклас был глуп, и поэтому он создал людей несовершенными. Но люди исправят его ошибку, заменив друг друга роботами.

Ничто не ново, подлый Ной.

Как говорят в Бутырской тюрьме:
«если любишь — опусти»

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Анекдоты

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине — тот оказался ещё независимей.

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Судя по всему, Мутко будет оставаться на своём посту, пока у нашей Олимпийской сборной остаётся хотя бы одна медаль. После этого ему, разумеется, всё же придётся уйти.
На повышение.

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

— Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

— Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

— Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!
- ???
- Они до пенсии дожили….

Глупость — основа бедности. И источник чужого богатства.
© Михаил Жванецкий

Хороший спутник метеором не назовут…

Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…

Эксперт прокомментировал неудачный запуск «Метеора-М»:
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.

В России запустили всё, а спутник — нет.

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

— Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Анекдоты

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

«Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

2012 год: — А у вас «Кемел» не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: — «Ява» есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: — Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Анекдоты

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает…

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу «жопе слово не давали».

Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Победим шизофрению вместе! — подумали я

— Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.

- Твою мать…

На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:» Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся.»

Анекдоты

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:» Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся.»

— Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.

— Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

Объявление.

Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

— 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Анекдоты

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…

— в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты…

Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.

— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

… и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос ! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм — вот наш курс ! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
- Ну что сказать, медицина у них отличная …
- Ага ! Министр строительства ?
- Э-э, ну, хайвеи великолепные …
- Так ! Министр труда ?
- Зарплаты от пяти тыщ долларов …
- Все слышали ? А мы сделаем наоборот !

Заставь дурака лоб разбивать — он и Богу помолится…

Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьёшь!
— Так всегда ведь — исключительно за здоровье!

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

Лет через семьдесят какой нибудь очередной совестливый интеллигент задумчиво произнесет:
- А ведь могли бы пить ИГИЛовское…

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Страница 2 из 547123...Последняя »