Архив автора: admin

Страница 2 из 582123...Последняя »

Анекдоты

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

— Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот… возьмите Данте.

— Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

— Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики — что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Анекдоты

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
- Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!

— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
- В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
- А нас-то за шо? — удывились в Киеве.

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Анекдоты

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»?
- Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был…»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

— Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Анекдоты

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий — шпионаж и проституция!

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Анекдоты

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу…

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов «Нина Ричи», подаренный им ей на именины.

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.
Совсем…

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

Королевским эдиктом город Солсбери переименован в Боширово-Чепижск.

Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь.

— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Жил однажды на свете хозяин мелкой книжной лавочки — закупал оптом книжки для бедных на тему, как стать богатым, продавал их по пять-десять в день с наценкой 20% и радовался, как он ловко разводит лохов. И вот гуляет он как-то по городу, вдруг смотрит: огромнейший книжный супермаркет набит битком, кассы трещат без очереди! Мужик заходит внутрь, знакомится с ассортиментом. Продаются книжки для бедных о том, что богатым быть плохо.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции — так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру — никого не волнует.

Почему некоторые мужчины или женщины не могут найти свою половинку в жизни?
Да потому, что им надо или 9/10 или 1/10.

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

Анекдоты

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
- Производители растворимого.

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

За всё это время ни у одного водителя «БелАЗа» еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому — лень спускаться, а этому — лень подниматься!

— Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

— Эх, какую страну просрали….
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.

Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали…

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось — утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром — утром открываешь холодильник, а его уже нет.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
«Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был».

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

На брифинге:
- Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так?
- Очень просто. У меня всегда точные сведения. Они задание провалили? Провалили. Вот потому и гражданские…

Правило писать через три дня после свидания — полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

— Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
- Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Анекдоты

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

— Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

— Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Анекдоты

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
- Спасибо, — смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
- Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
- Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
- Вовочка!
- А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…

Интервью с Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
- Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.

Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Страница 2 из 582123...Последняя »