Архив автора: admin

Страница 2 из 576123...Последняя »

Анекдоты

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

— Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

— Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет «зеркален», например конфискуют всю валюту у населения России.

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.

Хвастаться — плохо, прибедняться — плохо, правду говорить — чревато. Стало быть, язык только для показать…

Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них…

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

Услышав в магазин, как кассирша сказала: «Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе», девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с «делом Скрипаля».
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Анекдоты

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Министерство Торговли Здравохранением.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», — ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

— Ъ — будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Никогда бы не подумал, если б не мозги…

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.

В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

— Ты чем вечером заниматься будешь?
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет…

— Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены — поймал — отпусти!

Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.

Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!

— Смотрел вчера концерт «Эмин приглашает друзей»?
- Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать «КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!» и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Анекдоты

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

— Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Лиди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!

— Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?

- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.

Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» — в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза — божья роса».

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Анекдоты

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

А ещё можно ввести налог на налоги.

— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала…

Лозунг «Своих не бросаем!» очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

На очередной крик своей жены «Зая!», Петрович смог лишь тихо прошептать «бала»…

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
— То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — всё на месте.
— Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! — проорал Добрыня.
- …гей! …гей! …гей! — ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! — догадался Добрыня Никитич.

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

Пожарный — это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
- А вы точно глава правительства?

Анекдоты

Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!».
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

— Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…
- Нормальный или по футболу?

К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению.
Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
— Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
— А вдруг?! — возразила актриса.
— Хм-м… Может, вы и правы, — согласился режиссёр. — Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней…

Путин — Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

- Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии — размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока — с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его «мой безликий друг».

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

Сапиосексуал — это тот, кого возбуждают только умные люди.

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.
Хуйня какая-то, а не народная мудрость.

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,… 94,…. 95,……
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

— Правда или действие?
— Правда.
— Как заработала на айфон?
— Ну, тогда действие…
— Делай то, чем заработала на айфон.
— Сцука!..

Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.
Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

Анекдоты

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

«Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится» — так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

— Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли… Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: «Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем».

— Ты как стал олигархом?
— Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
— А я начинал с бутылки водки.
— Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
— Нет, ну что ты… Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции…
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

— Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

Если прийти на телеканал «Россия» и поздороваться: «Шолом!», вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

— Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!

— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
— А почему тише? Все спят, что ли?

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

— Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

— В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
— А если это рука, растущая из жопы?

Разговаривают две блондинки.
- 20 — это нормально, 25 — терпимо, 30 — это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

«Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!» — подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

— О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Анекдоты

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

— Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Блондинка говорит подруге:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

В людоедской стране выживают только овощи.

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Вредность — это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта — это лекарство, и как любое лекарство… Всё дело в дозах.

— Представляешь, что я недавно умудрился попробовать — бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме…
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Анекдоты

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

— Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что её муж — Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Если у вас друзья — лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг — настоящий.

Реалии российской аптеки:
- Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
- Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле…

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.

Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.

— Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое…
- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

Страница 2 из 576123...Последняя »