Архив автора: admin

Страница 3 из 562« Первая...234...Последняя »

Анекдоты

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Причиной тщательного досмотр самолёта «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез…
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.

Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.

— Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.

— Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, — заявила Тереза Мэй, — до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!

— Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.

Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Анекдоты

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!

Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.

Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
— Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи

Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4×4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
— А потому, — ответил шотландец, — что они греют два раза: первый раз — когда их колешь, а второй — когда они горят в печи.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

— Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
— У меня дефекты воспитания и однополый брак.
— Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

— Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Анекдоты

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
«Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть».

Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Для женщин, как правило, — все мужики — сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное — найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию…

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

— Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

Анекдоты

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!

В этом году грачи прилетят в полушубках.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удаётся? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси — богиня БРАКА.

— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера…

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.

Уважаемые посетители! Огромная просьба — не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

— Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
— Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
— Его было легко брить. У него была хорошая кожа…

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

Американец замечает дерьмо на улице и говорит: «вот дерьмо-то!» Русский видит то же самое и произносит: «вот и вся страна у нас такая!»

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: — Ну…
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: — Простите, а что он сделал?
Торговка: — Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

Костин (глава ВТБ) — жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Анекдоты

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ.»

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».
И я даже догадываюсь, что это за место…

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.

— Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

Объявление: «Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется».

Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.

Удачи приходят в свой черед, неприятности — без очереди.

Пресс-секретарь Госдепа:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.

— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги — пикантнее.

На уроке математики.
- Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
- Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых…

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Анекдоты

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

— Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?

— Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому — «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?»
- Ты такой милый, когда вылетаем?

Денис:
— Лена!! Только не говори, что обращение «Уважаемый Пенис Сергеевич» в твоем письме — это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?

— Значит так, Лёньчик, — сказал Заказчик, — я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, — добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно — истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов — спор пьяных ботаников.

В ответ на выдворение 13-ти российских дипломатов Украиной, Россия вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 сиделки, 2 «ленинградки» и один кобзарь.

Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Анекдоты

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

Она:
- Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
- Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

Когда голова дурная — и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит…

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто. Если ребёнок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.

Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов.
— Помогите! — кричит один с ужасом. — Мой парашют не раскрылся!
— Ну и что же? — успокаивает пролетающий мимо него другой. — Ведь это всего лишь учения!

— Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.

В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Анекдоты

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

— Моя профессия — волшебник-консультант.
— Это как?
— Тоже делаю добро, но за деньги.

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!

— Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

— Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
— Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Анекдоты

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 …

«Дурик, ты зачем усы сбрил?»
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…
— А поголовье?!

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

В Министерстве обороны:
- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
- Повезло, успели, поздравляем!

– А знаете, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? – спросил Владимир Владимирович.
– Кто? – вопрошала челядь.
– Гитлер!
– Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь – а то вон оно как могло быть!

В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
— Чепуха всё это, — категорически заявляет один из них. — В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка начинает действовать не сразу.

Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.

— Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

Cука, почему всю жизнь к фразе » я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…» ?!

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

— Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
— На пять тысяч гривен.
— И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.

— Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает…

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый читать дальше

Страница 3 из 562« Первая...234...Последняя »