Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

— Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь…
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…

«Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского»
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища…

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

— Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие.

— Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

— Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет…

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами — шпионскими, футбольными, правительственными.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Досада после внезапного всплеска радости — утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.

Уже в первобытные времена женщины говорили — полная пещера шкур, а надеть нечего!

— К чему привязан шекель?
— Таки к гешефту.

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

Причина — это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие — это то, что видишь в кошельке.

Так как в любом случае, кто бы ни победил на промежуточных выборах в США, демократы или республиканцы, проигравшая сторона обязательно обвинит в своем поражении Россию, у Кремля остается только один способ избежать новых санкций — отменить промежуточные выборы в США.

Если трезвый и не понимаешь пьяного — нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого — надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя… без тех двоих не разберешься..

Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: «Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!»

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики — что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Анекдоты

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

— Что за фильм смотришь?
- «Не могу сказать «Прощай!»
- Про логопедов что ли?

Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Набираю в поиске: «Чем отмыть…»
«… следы крови?» — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».

Теперь выражение «проблемы со стулом» имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

— Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл…
- Вот потому и понравился.

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!

— Да что там у тебя скрипит?!!
- … потёртое седло
- опять?!!

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал «мужчина, вы уронили», а он даже не повернулся.

В связи с тем, что Хабиб Нурмагомедов временно отстранен из UFC, туда уже пригласили Мамаева и Кокорина.

Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.

— Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Из выводов госкомиссии:
«Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков».
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Анекдоты

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Теперь выражение «сделать передачу Кокорину» имеет другой смысл.

Православный палиндром: «Давала попу попала в ад».

Авария ракеты «Союз МС-10″ произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…

— Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают…
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии «Союза» мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы…

После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

— Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве «Союза», чтобы он не перестал взлетать.

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин…

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

Фанаты «Гринписа» нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

— Морозильная камера у нас дома — это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.

В браке главное, чтобы он из моногамного не перешёл в монотонный.
© Дон Жуан

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

«По оценкам Всемирного банка доля 15-летних подростков, которые доживут до 60 лет, в России оказалась ниже, чем в Казахстане, Индии, Монголии или Эфиопии»

Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.

Самые меткие животные — белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.

— Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Анекдоты

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей «ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим». Уже через наносекунду она придумает другое.

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

— Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

— Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

— Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво — горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии…
- Дурачок, Болгария — это же совсем другая страна.

Ракета «Союз МС-10″ с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск…

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

Купил сигареты под брендом «Инфаркт». А болезнь называется «Marlboro».

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

Американский «Шаттл» при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский «Союз» при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.
Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!

Спортсмены — люди простые, образные выражения понимают с трудом. Давайте разберемся, кто сказал футболистам «Завтра у вас выходной, можете пинать …»?

— Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу — при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, а этот день все памперсы впитают пресную воду.

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

Анекдоты

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления «Союза».
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший…

У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.

«Быстро мы прилетели» — сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом.

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали…

Американский астронавт дернул стоп-кран на «Союзе», когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

— Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше… Да вообще в любой момент… В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, — На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

Петров и Боширов пришли к Дудю, чтобы рассказать, что они обычные туристы, но, слово за слово и вот уже раскрыта вся резидентура ГРУ в Европе. А туристы, оказавшиеся полковниками ГРУ, вспоминали забавные и смешные случаи произошедшие с ними на отравлениях и убийства предателей и врагов России.

Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

— В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил… Паку? Паку не бил…

«Роскосмос» быстро выяснил причины неудачного пуска «Союза» — американский астронавт неправильно произнёс «Poyyekhalli!»

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Анекдоты

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её».

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

— Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо…
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!

А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудита».

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

«Настоящая фамилия Мюллера — Броневой; Айсмана — Куравлев; а Штирлица — вовсе не Исаев, а Тихонов!» — продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.

Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?

Bellingcat : Петров это Мишкин, Боширов это Чепига, а Мария Захарова — очень умная и очень-очень красивая женщина.
Захарова : — Это ложь от начала и (под тяжелым взглядом Лаврова) и до конца!

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Анекдоты

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

— Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

— Кто у вас глава семьи?
- Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

— Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой …

— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Анекдоты

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!»
10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?

По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Пиво «Балтика 0″, как сиськи нулевого размера — только название.

— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
- А Минпродторг в какой лиге играет?

— А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
- ?
- Яндекс Еда и Яндекс Доктор.

Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.

— А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Анекдоты

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

Жизненно важный для народа закон «об онанизме» дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

— Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. «Это элементарно работает, как с прыщом на жопе» — уточнил авторитетный специалист из правительства.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Заседание правительства. 
Путин:
- Что за безобразие — рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины — тогда будет падать — и подскакивать, падать — и подскакивать!

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Два одессита беседуют за медицину:
- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

Мальчик играл с огнем… И выиграл!

В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

Когда бизнес страны связан с нефтью, — это дело пахнет керосином.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:

1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

Растлевающее влияние Запада — разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Анекдоты

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

— Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот… возьмите Данте.

— Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

— Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики — что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Страница 1 из 121123...Последняя »