Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

— Как я тебя узнаю?
— Ты охереешь.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек…

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом… она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: «20 октября».
«О, дорогой, ты помнишь» — сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что «носители языка» это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.

Единство духа отдавало перегаром…

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа — спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.

— Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?

Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.

Климат отношений зависит от погодных условий характеров.

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила » За пах женщины» и «Мы с траха.»
- Идиот! Я просила » Запах женщины» и «Мыс страха»!

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Анекдоты

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Опять проблемы с пополнением бюджета … Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Чёрное и белое — это просто крайние оттенки серого.

— Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?..

— Какого вы мнения о нашей молочнице?
— О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

— Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

— Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
— А что не так?
— У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна — сорок второго, вторая — сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
— Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

Если мы — то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени — то, что мы пьём. Уже не говоря о том — кто мы, если нюхаем.

— Мужчины должны лежать у твоих ног…
— Нет, лучше между.
— Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Анекдоты

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

— Говорят, у Сечина жена ушла…
- Бл@ть, бензин опять подорожает!

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно — там солнце, погода прекрасная, думаешь — а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

— Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы — разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

— Не хотелось бы тебя разочаровывать…
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: «Мама родная, неужели и я тоже человек?!»…

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

— Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.

Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”.
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
— Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
— А вы не волнуйтесь, — успокаивает его продавщица, — вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

— Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

Армянское радио спрашивают: «Откуда на Солнце пятна?»
Армянское радио отвечает: «Это — синяки от солнечных ударов».

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии…
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die…

Собеседование:
- Ваше образование?
- ВШЭ.
- Вы нам не подходите.
- Как? Почему?
- У нас директор — женщина, незамужняя, и пидорасы ей не интересны.

— Профессор, я возвращаю вашу монографию. Я её прочитал, и она произвела на меня огромное впечатление.
— Неужели? — удивляется профессор. — Но ведь страницы даже не разрезаны!
— Я так увлёкся чтением, что забыл их разрезать.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты — «чайники»?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов «Интернационале» есть такие строки: «Кипит наш разум возмущенный…»

Фраза «просто пивка попьём» — это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъё*а и лютого п**деца.

Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очереди в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем-то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон вслед вышедшему мужчине:
- Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Несмытая куча с дымящимся на ней бычком — смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито…

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Анекдоты

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

На ЧМ-2018 наша задача — выйти из Лужников.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии — это чемпионат мира по хоккею.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями…

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру — плату за визит.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: — Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика — патриотическая.

Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: «Ты такая страшная!» и услышать в ответ: «Спасибо!».

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

— Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
— Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, — вздохнул он, — но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.

В аду прошел предпремьерный показ фильма «Ёлки новые 6″. Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

ПОХМЕЛЬÉ — сомелье ресторана, работающий до обеда.

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
— Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

— Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ — 150!

— Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная…

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
— Это же не спортивно, — сказал ему товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— Хорошо, — согласился первый, — я подожду, когда она остановится.

Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?

— Почему распался ансамбль «Битлз»?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Анекдоты

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом — через три ряда. Ну, как домогался — показывал член. Ну, в смысле не показывал — но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты — всё что у меня есть?!

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

На CNN крутят рекламу — «Подпишись за импичмент Трампу!»
Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым…

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Надпись на упаковке «Крабовых палочек»:
«При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал»

Пустых людей тяжелей переносить.

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «Бля, оставь, это трек моей молодости».

— Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний…

Мы с Леночкой просто друзья… И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет…..

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

Объявление: «Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

— Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?
- Арабский что ли?
- Нет, латинский.
- Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.

— Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.

Без будущего нет прошлого.

Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.

задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак, суки?

Шо у мена в уме — шоувумен. Шо у вумен в уме — шоумен.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Анекдоты

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада:
- Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!
- Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, — ответил Алкивидиад.

Ребята, просить деньги у мамы — это не фриланс!

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

— Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах…
А вот интересно, бабы там есть?..

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление «Требуебуется на постоянную работу» что-то очкую звонить…

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

— А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

Пиво скрашивает мои дни без водки.

— Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.

— Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь…
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.

Общество защиты животных запустило кампанию #ИменятожеГавГав — о своих неизбывных психологических травмах рассказывают овчарки, болонки и чихуахуа, ради карьеры в кино и ста тысяч долларов стерпевшие домогательства актёра Панина.

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Анекдоты

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…

Как говорил полковник Захарченко — Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?

Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует… на стене в гостиной…

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма «Тутси»…

В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.

— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

«Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“

- Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки — дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?

- Видимо, вы потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.

Я мыслю — значит, я существую.
Я существую — значит… мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: «у вас гондоны есть или только этот?»

Все срочно идите смотреть «Убийство в Восточном экспрессе», а то там одни американские звёзды — всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

В нашем городе после премьеры «Матильды» мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.

На форуме обсуждается вопрос «Нужно ли гладить бельё»:
— Да натяните вы бельё сильнее — и можно и не гладить.
— Кстати, одежды это тоже касается — если выбирать в обтяжку.
— Кстати, и женщины касается — если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое — с ума вокруг сходили все.

— Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.

Тест — » Красивая вы девушка или нет? «
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге … ну, короче пробовать надо.

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.

— Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся…
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой «ну чо ты обиделся, лошара».
- Настя, блять.

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Анекдоты

В СССР опера «Иисус Христос Суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, в России — как богохульная.

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь — и будет поздравлять холопов с революцией?!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.

— А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

— Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая «Дом-2″: вся страна перетрахается как кролики.

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

От власти, полученной в результате стрельбы — без стрельбы не уходят.

Вежливо обратился в магазине: «Здравствуйте, форма жизни!». Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию…

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

— Он тебя больше не любит.
— С чего ты это взяла?
— А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.

— Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Анекдоты

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
«Нищеброды» — пренебрежительно ухмыльнулся Сечин…

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

На форуме обсуждается тема «Голубь — символ мира»:
— Голубь — это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

— А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…

— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания — Почта России.

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.

Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости.
Что тут сказать, держись, Харви!

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
— О, ты носишь очки! — радостно воскликнула одна. — А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
— Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, — парировала подруга.

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

Из новостей: «Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд».
Студент:
— Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу — постою часик…

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.

Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
— Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
— Что случилось?
— Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…

Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут:
Жить Вместе Долго (не Счастливо)
Жить Долго Счастливо (не Вместе)
Жить Вместе Счастливо (не Долго)

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь — всё ещё впереди…
Если вам в жизни не везло, не печальтесь — всё уже позади…

Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать

Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.

— Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
— Каких?
— Верующих в руководство.

Профессиональный гонщик говорит приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: — Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я — капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

— Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте — Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.

— Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!

Гитлер был не самым плохим человеком — ведь это именно он убил Гитлера.

Кризису посвящается…
Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят:
- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.
- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.
- А кто же есть?
- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.
Задумались друзья и говорят:
- Ну, дороже в два раза, ну лысая… Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница.
- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.
- Как так?
- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.
- ???
- А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать.
- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?
- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет…

Назначают верных, а требуют как с умных.

Анекдоты

— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

День народного единства — это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

Идеальная форма тупика — замкнутый круг.

Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома…

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

Я по жизни заметил, что стоматологи — это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Харви Вайнштейн. «Моя половая жизнь в искусстве»

Рождённый тусить — ботанить не будет!

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Страница 1 из 87123...Последняя »