Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема.

— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле…
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: — Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк — на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял — нож он тоже предлагал или нет?

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку «пиздекюр»)))

— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чём тут Россия?! С боярышника!

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось…

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член — свалить.

— Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень… Она мне сказала: «Не стесняйся, будь самим собой».
- И что?
- И я начал валять дурака.

После скандинавской ходьбы — с лыжными палками, но без лыж — я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом — без женщины.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.

Если бы у Колумба не сломался google earth, он бы понял, что открыл не Индию.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Анекдоты

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! — усмехнулась Д. Донцова…

Первым делом, что не должна делать баба — это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Это неловкое чувство, когда читаешь новость «две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку» и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать «автобляди», да только фильтр не пропустил.

— Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: «Ваше виски, господа!»

— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
— Ты выложила пентаграмму!
— Но свечи же!

После развода бывший муж говорит:
— Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
— От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

— Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.

На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

Сильвио Берлускони привёз в Сочи пододеяльник в подарок Путину.
А кто же подарит нашему президенту простынь и наволочку?

— Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево…

— И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей — это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
— Сделать этот мир лучше.
— Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Анекдоты

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Велика Россия, а выбирать не из кого..

— Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки…

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал… Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!

У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Sale — это не они продают, это нас покупают.

— Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

— По СНиПу норма — 40 человек на один унитаз!
— Йо-хо-хо! И бутылка рома.

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

Пасадобля (разг.) — танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…

Анекдоты

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

— Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

«Я продал час своей жизни за 13$» — звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк.

Рабинович говорит жене:
— Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай…

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Студент-медик в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Полицейских, которые говорят «возбУждено дело» и «денежные средствА» чаще других полицейских показывают по телевизору.

На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил…

В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке — мужчины.

— Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

— В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
— Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.

— Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?

Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжёг все железнодорожные билеты…

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Поправочка в закон Украины об реинтеграции…
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.

Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

— Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз – и бал.
- У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъ&&ал!

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Анекдоты

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

— Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.

Дожди в Москве продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни…

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезёт.

— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…

Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.

Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов».
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…

Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.

я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Анекдоты

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг — так, пушинка…

— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам…
Они так и не поняли, за что!

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
— В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».
— Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

— Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Серьезные отношения — это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

— Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

— Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
© Лазарь Лагин

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.

Анекдоты

— С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите…
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- Кому дали, а у кого и батареи холодные…
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Анекдоты

Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

— Жизнь, она как арбуз…
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»

Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал.
© Из письма в редакцию

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь!
Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой галактике!

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.

— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?
- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.

А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.

— Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!

Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…

«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Анекдоты

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
- С чего ты взял?
- Дискутирует с лошадьми.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.

Анекдоты

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
- О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.

— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

— Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??

Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.

Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…

К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».

— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?

Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.

Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.

Беседуют два украинца:
- Ты поддерживаешь Саакашвили?
- Да!
- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!

Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.

Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.

Страница 2 из 85123...Последняя »