Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Министерство Торговли Здравохранением.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», — ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

— Ъ — будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Никогда бы не подумал, если б не мозги…

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.

В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

— Ты чем вечером заниматься будешь?
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет…

— Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены — поймал — отпусти!

Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.

Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!

— Смотрел вчера концерт «Эмин приглашает друзей»?
- Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать «КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!» и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Анекдоты

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

— Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Лиди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!

— Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?

- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.

Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» — в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза — божья роса».

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Анекдоты

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

А ещё можно ввести налог на налоги.

— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала…

Лозунг «Своих не бросаем!» очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

На очередной крик своей жены «Зая!», Петрович смог лишь тихо прошептать «бала»…

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
— То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — всё на месте.
— Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! — проорал Добрыня.
- …гей! …гей! …гей! — ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! — догадался Добрыня Никитич.

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

Пожарный — это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
- А вы точно глава правительства?

Анекдоты

Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!».
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

— Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…
- Нормальный или по футболу?

К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению.
Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
— Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
— А вдруг?! — возразила актриса.
— Хм-м… Может, вы и правы, — согласился режиссёр. — Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней…

Путин — Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

- Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии — размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока — с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его «мой безликий друг».

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

Сапиосексуал — это тот, кого возбуждают только умные люди.

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.
Хуйня какая-то, а не народная мудрость.

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,… 94,…. 95,……
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

— Правда или действие?
— Правда.
— Как заработала на айфон?
— Ну, тогда действие…
— Делай то, чем заработала на айфон.
— Сцука!..

Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.
Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

Анекдоты

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

«Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится» — так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

— Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли… Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: «Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем».

— Ты как стал олигархом?
— Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
— А я начинал с бутылки водки.
— Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
— Нет, ну что ты… Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции…
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

— Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

Если прийти на телеканал «Россия» и поздороваться: «Шолом!», вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

— Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!

— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
— А почему тише? Все спят, что ли?

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

— Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

— В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
— А если это рука, растущая из жопы?

Разговаривают две блондинки.
- 20 — это нормально, 25 — терпимо, 30 — это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

«Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!» — подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

— О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Анекдоты

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

— Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Блондинка говорит подруге:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

В людоедской стране выживают только овощи.

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Вредность — это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта — это лекарство, и как любое лекарство… Всё дело в дозах.

— Представляешь, что я недавно умудрился попробовать — бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме…
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Анекдоты

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

— Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что её муж — Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Если у вас друзья — лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг — настоящий.

Реалии российской аптеки:
- Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
- Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле…

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.

Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.

— Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое…
- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

Анекдоты

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

— Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

«Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном».
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

— Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

— В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

— Почему они развелись?
- Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍…
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили…

— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба…

Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе — в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Единственный нормальный холодный летний суп — это вино.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так…
— Всё. Пей.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Подобное притягивает подобное, а бесподобное — бесподобное…

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых…

— А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

— Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

— Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?

— У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza — радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя — заботливо шутят коллеги.

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид — руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать «КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!» и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Анекдоты

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Из новостей: «Федеральная пассажирская компания (ФПК, «дочка» РЖД по перевозкам пассажиров в дальнем следовании) сообщила, что планирует выделить старые вагоны без кондиционеров и биотуалетов в отдельный временный бренд.»

А ведь где-то ещё должны быть теплушки, которые мы помним по героическим временам Гражданской и Великой Отечественной войн…Так там расходов со стороны РЖД вообще ноль, плюс естественная вентиляция. О, вспомнил — дрезины!!! Это же можно не только по пассажирскому тарифу брать, а и как за фитнес-клуб: ножками-ручками туда-сюда раз-два, раз-два…

Лучшее время для инвестиций — когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали «последний», а не «крайний»?

Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

— Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардхолдер.
— Что-нибудь ещё?
— Бляха на ремне.
— И всё?
— Ну, ещё яйца стальные.
— Ясно. Проходите.

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

— В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и — нередко — за «гомофобию», под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия — это мерзко.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Знойная погода легче переносится за просмотром выпусков новостей – холодные мурашки гарантированы.

© Дмитрий Свиридов

Отец изучает дневник сына:

- Математика — 2, русский язык — 2, химия — 2, пение — 2, физкультура — 2, поведение — 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня…

- Ну, чем делал, то и получилось.

— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы об этом спрашиваете?
— Нет, но он у вас есть?
— Есть! А кто вы такой?
— А видик есть?
— Да кто вы такой в самом деле?
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Анекдоты

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

— Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулём?

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

— Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.

Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

© Дмитрий Свиридов

Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
- И еще на груди полежал малость.

— Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

— Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит…

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Страница 2 из 115123...Последняя »