Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: «Ты что, анекдоты читаешь?». Он показывает обложку — «Основы цифровой электроники, 1988 год».

Хорошо жить у нас плохо получается.

— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину…

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!

Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
- Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, — сказал он.

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

Наш простой пенсионер с голоду не помрет — у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

Ад, по версии «Майкрософт».
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: «Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления».

Конец света, по версии «Майкрософт».
На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты «Единой России».

Анекдоты

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

Илон Маск — владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска — владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.

— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.

— А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
- Как минимум, неумно.
- А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
- Вредительство.
- А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
- Тупик.
- А если цель всех этих манагеров – исключительно наполнение собственных карманов?
- Это наша страна, дружище…

А вообще, это ужасная несправедливость — тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы — терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово «дура» напротив Собчак не писать.

— Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос…

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Еще remake.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист — что наполовину полон.

А ревизор — что стакан вдвое больше нужного.

Прохлопать момент — это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

— Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

— Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Джордж Буш-младший сказал, что «существуют вполне очевидные доказательства ‘российского вмешательства’» (в американскую президентскую кампанию 2016 года). После этого он добавил, что доказательства так же очевидны, как доказательства наличия биологического оружия у Ирака. И затем подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Барсик, сука, ты что, не знаешь, где ссать? Ты что, первый раз родился?

— Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же «тело». Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Анекдоты

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17″ N и 100°40’19″ E.
- Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2″, «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода — глупо, а с поводом — поздно.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.

Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят, легко отделался.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас — в разные дни. В этом году, например, 18 марта.

— Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!

Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 82.7% их за присоединение Рязанской области к США в качестве 52 штата. Это доказывает, что Рязанщина — исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воли народа.

Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.

«Вот это подстава!»,- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «кремлевском списке США»… Впервые за много лет он оказался на грани провала.

Анекдоты

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов…
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….
- !!!!…бл…..! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма «Смерть Сталина», хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Жена жалуется мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

Самый главный талант женщины — уметь вовремя заткнуться.

Вы говорите: «Третий лишний». Но кто сказал, что вы — второй?

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

— Чуднó все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

У российских избирателей память избирательная.

Рабинович в кабинете у стоматолога:
— Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
— Триста гривен, — отвечает врач.
— Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так… Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

— Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат…

— Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

— Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная — по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет…

— Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

— Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Анекдоты

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду…

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

— А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

В Москве есть все — актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще…. и еще… и еще… Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

— Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.

В докладе «Отношения стран Приебалтики к России» допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!

Анекдоты

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное…

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку — они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
- За царапины на пробирках.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!

— Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения…

— У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!

Халатность — это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

— При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?

Собака — лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

— Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Анекдоты

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в «кремлевский список»?
- Попал… А ты?
- А что я рыжий, что ли…

«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе…

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

— Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть…

Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.

Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Анекдоты

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло — мочой.

Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».

— Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере …

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.

Акция от ГИБДД — оплати два штрафа и получи третий в подарок.

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».

Россия — это страна, окруженная зрителями с попкорном.

Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

— Ты мне напоминаешь буревестника…
- Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…

— Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя… Чтоо??

Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.

Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова

— Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, — заявил Ричард Макларен.

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

две тысячи восемнадцатое марта???
Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату!

Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.

Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.

— А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

Анекдоты

— Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Надо отдать людям должное — наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

На экзамене. Преподаватель — студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

— Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

— Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы — 2%
- Это больно — 5%
- Умереть от заражения — 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев — 86%

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? — переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа…
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

«Мужики сейчас слабые» говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Анекдоты

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

— Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».

С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин…

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: — У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Как выйти из зоны комфортно.

— Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
- А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?

Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
- Привет, Мыкола!
- Здоровеньки булы!
- Ты чем тут промышляешь?
- На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?
- А я на телевидении.
- Та ты шо? А кем?
- Как это кем? Ковтуном!

Хочешь секса со звездой?
Намажь писюн звездочкой.

— Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…

От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

Страница 2 из 97123...Последняя »