Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

— Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков…

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, — говорит судья, — вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
- А почему не порванные? Дырки-то где?

Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из «семёрки» Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: «Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать».
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.

Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: «Требуется продавец Российской Федерации».
Уже и родиной открыто торгуют!

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Фермер говорит новому работнику:
— Идём, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Поэт писал голеностопным ямбом.

— Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.

Прямая линия с ВВП… Ведущий: — Начинаем программу передач на завтра, на завтра…
Народ: — Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Анекдоты

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Когда у власти одна цель — выжать, то у народа одна цель — выжить.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Украсить квартиру можно своими руками …
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

— Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

— Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией — сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

— Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке…. но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Анекдоты

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Очень обидно быть толстым и голодным.

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».

Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.

Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом мира.
Это не анекдот, это чистая правда. Он действительно тогда это обещал.
Еще в планах были две свежевыигранных Лиги Европы и финал Лиги Чемпионов для Зенита, но это уж пусть питерские смеются.

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

Чтобы устранить неугодных журналистов на Украине, Путин создал фонд, который для конспирации так и назвал «фонд Путина». Но СБУ не проведешь.

— На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово «отъявленный».

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
А правильнее было бы отдать Украине Михаила Ефремова.

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.

Анекдоты

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России…

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол — это не главное. Главное — кэшбек…

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны — вискарика и на дискотэку.

— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

— Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил «Титаник».

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа… Я уже 18 лет жду.

— В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…

Я по гороскопу лев, а по жизни овен…

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…

Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

— Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще — Крым нужен чтобы строить туда мост.

— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Анекдоты

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского — у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

— В чём смысл жизни?
- В поиске ответов на вопросы, например:
В чём смысл жизни?

Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Анекдоты

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату — 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном — заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников — Розенталь.

В поликлинике:
— Почему такая большая очередь к окулисту?
— А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

— Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер — бывший вратарь.

— Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!

Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы «развесистая клюква», ему начали приводить пример: «это что-то вроде того, что развесить лапши на уши».

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро — от русского быстро. Какая беспардонность!

— Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь «Шепот монаха» и закусывали Пошехонским…

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Анекдоты

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
- Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

— Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы — это жестокая игра.

— Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется «без царя в голове». То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

— Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.

Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».

Дня за три до получки Петрович часто задумывался.
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру новую. Дачу побольше. Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет.
Ну и конечно выиграть.

— Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день — радость. Но депрессия почему-то осталась.

Я понял, почему Антон Геращенко, оправдывая действия украинских властей, постоянно ссылается на Шерлока Холмса.
Потому что Шерлок Холмс тоже употреблял наркотики…

— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
- Ну давайте. О чем поговорим?
- Да хотя бы о сексе.
- Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!

Как мужчины всех знаков зодиака занимаются сексом:
Козерог — неумел, его супружеский долг исполняют любовники.
Водолей — льёт много жидкости…
Рыбы — громких стонов от него не жди.
Овен — на любые новые позы делает удивлённые глаза.
Телец — не любит проявлять инициативу и менять позу.
Близнецы — фонтанирует идеями, жди секса на кухне, в ванной, на балконе…
Рак — предпочитает только одну любимую позу…
Лев — мечтает поставить в спальню большое зеркало и смотреть на себя любимого во время процесса.
Дева — от него никогда не жди сюрпризов, всё будет без эмоций, но стабильно хорошо.
Весы — ваши чувства, эмоции, любовь и прочая дребедень его не волнуют. Техничен, но не страстен, точно знает, что, как и куда.
Скорпион — никогда не устаёт, жалит и жалит!
Стрелец – бьёт без промаха!

— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Анекдоты

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
- …и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

СМИ: «РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа».
Переведу эту фразу на обычный русский язык: «Цены на ж/д билеты поднимут». И это относится ко всем подобным сообщениям.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

В сезоне «Лето-2018″ босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

БДСМ — Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ — Липецкое городское бюро транспорта…

Глава СБУ:
- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
- Вы хотели сказать — инсценировкой?
Глава СБУ:
- А это уж как пойдет.

Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

Даже одной женщины бывает много в доме.

Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

Бабченко рассказывает своему внуку:
- Как-то в 2018 году словили меня киллеры и говорят: или мы тебя расстреляем или трахнем!
- И что ты, дедушка, выбрал?
- …Э, меня расстреляли…

Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом.
Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его.

— Как же заколебали SMC от МЧС! Ладно бы предупреждали об катастрофических событиях, а то как только небольшое усиление ветра — уже шлют сообщение.
— Относись к ним как к звонкам от любящей бабушки, которая когда на улице ветер просит надеть шарфик.
- Но бабушка, в отличие от МЧС, со временем уйдет в мир иной.

— Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

Анекдоты

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.

— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

Редактор газеты получил письмо:
«Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!».

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

— Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу — вот это были бы проблемы, а это так — ерунда.

А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…

Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.

— А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

— В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности.
- Как-то непонятно…
- Это краткая формулировка новых полномочий президента.
- А-a-a, тогда понятно.

В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.

Как известно, в ходе британской «спецоперации» со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в «спецоперации» СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.

В Москве состоялась акция противников воскрешения журналиста Бабченко.
- Доктор сказал в морг, значит в морг, — объяснил участник манифестации.

Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться НАЕБАБЧЕНКО.

Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.

Спецоперация «Воскрысеныш»

— Эх, как бы из дому на ночь свалить?
- У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.

— Так, господа, из ФИФА пришла инструкция — набрать мальчиков, чтобы подавали мячи во время матчей чемпионата мира. Не только из России, но и из других стран…
- Только не Израиль!
- А что такое?
- Да мне рассказывали, что израильтяне, когда мяч приносят, сначала деньги с игроков требуют…

Генеральный, а сам блеет в ООН.

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Анекдоты

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили».

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул «жилищник» чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.

— Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
— Почему ты так решил?
— Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

Бабченко умер, но тело его живет.

— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
— Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

Если «на ура» не прокатило, вся надежда на «авось».

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
— Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!

Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

СБУ — Служба Божественных Услуг (воскрешения — по средам).

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.

— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал её раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

— Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет…

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

— Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой…
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню…
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню…
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

Страница 2 из 109123...Последняя »