Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

Назначают верных, а требуют как с умных.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…

Карьера Поклонской:
Крым — прокурор.
Москва — депутат.
Кащенко — святая.

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?

К вопросу об ирригации пустынь…
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…

Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!

Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года

— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…

Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.

Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.

Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!

— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
— А где же оно?
— Уже ушло…

Завтра экзамен:
— O’key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.

— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Анекдоты

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

— А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
- Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Анекдоты

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
- Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

— А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

Анекдоты

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.

— Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
- Ну у него хоть красивая была.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
- Унести cмогут больше…

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Анекдоты

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь «Не укради» голосуют за «Единую Россию», а которые не соблюдают — и есть «Единая Россия».

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Из сочинения ученицы 4-го класса «Как я провела лето»: «… Светило жалкое солнце».

— С чем можно сравнить подъём российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет «Психиатрия». Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».

— Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
— Ну не уходи. Чаю попей.

— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.

— ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!

Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает — зачем?!

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

Два англичанина спорят о происхождении человека:
— Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
— Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

— Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава…

— Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

Табличка на банкомате: «Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.»

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны — он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.

Украина — уникальное государство, из которого сбегают не только её президенты, но и целые территории и даже полуострова, не говоря уже о населении )

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не читать дальше

Анекдоты

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: «Где карту открывали, там и получайте».

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».

Наша Родина такая: власти – деньги, народу — патриотизм.

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: «Пшёл вон!», а сейчас: «Приходите завтра!».

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

— Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле…

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.

Почте России поможет только одно — продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера «Матильды»!

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран — довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские — нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы — наоборот.

— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но «по пути он случайно встретил коллег с работы»…

Самообман — это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение «Я»?
Потому что, когда кадровичка читает «Я знаю три иностранных языка», она думает: «Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй».

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

— Не могу зайти на YouTubе. Пишет: «Не удается получить доступ к сайту». Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции — на YouTubе.

«Поле чудес», Леонид Якубович:
— Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
— Буква «Ю»!
— К сожалению, такой буквы нет.
— А мне-то что, ищите…

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул — огонек горит. Сталин дунул — потухло. Чиркнул — горит, дунул — потухло. Разозлился и говорит Сталину: «Давай свою зажигалку показывай». Тот достал «Катюшу», стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул — тот только ярче тлеет, еще дунул — то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Анекдоты

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

— Кто такой плохой политик?
- Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик — это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

— Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Анекдоты

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

«Матильда — пощечина русскому народу».
А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».
© Айзек Азимов

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

Национальная идея России в 19 веке: «Москва — третий Рим!»
Национальная идея России в 20 веке: «Наша цель — коммунизм!»
Национальная идея России в 21 веке: «Денег нет, но вы держитесь!»

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины… Кондитерская корпорация «Рошен» объявила о выпуске новых конфет «Мишка на Западе».

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

— Деньги меня испортили, — жаловалась разбитая копилка.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел «Приоры»
- ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

-»За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Анекдоты

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».

2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

«Российские люди стали жить долго», — радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», — сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», — ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.

— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты — моя вторая половинка!

Новая угроза гопников — «отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»

Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.

— Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: «…оральный… екс… тел… низма». Порнуха?
- Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

— В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

После появления «звезды» росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

— Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

— Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

Муж застукал жену с любовником…дрыном.

— А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

«Заполнить попасы» вместо «пополнить запасы» из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

Завтра ждёшь всю жизнь… Ага, бля! А сегодня ещё вчера заебало!

— Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Анекдоты

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Судя по голосованию — большинство из нас находится в меньшинстве.

30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену — тем более…

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.

— Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

— Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

По причине политкорректности роман «Война и мир» был переименован в «Миротворческая операция и мирный договор».

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики… Так говорят только гомики.

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды… в морду плеснуть.

Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
- А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?

#опечатки

ххх: я не влобешник, я только учусь

Если поиск грибов называют «тихой охотой», то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать «громким собиранием грибов».

Сайт «Миротворец» внесен в базу «Миротворца».

— За измену мужу Лена отомстила дедовским способом — переспала с чужим мужиком.
- А что, у нее дед был из Этих?

Один еврей женился на русской. Так и жили они — Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких — дядя Сруль и тётя Параша.

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Страница 3 из 85« Первая...234...Последняя »