Архив рубрики: Андекдоты

Анекдоты

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Скоро Навальный станет как Айфон — будет выходить раз в полгода.

— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

Я не против, чтобы Путин был президентом… но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

— Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается — это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

— Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Владимирская область перестала быть Орловской.

Хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал».

— Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.

На Первом запущен пилотный проект передачи «Давай наебенимся».

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

— Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии…
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Анекдоты

Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье «Экстремизм»???

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору — на пять лет.
Стиралке и микроволновке — тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

— Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге …

— Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котёнок
- черепашонок
- я на математике

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

Шапка это такая вещь в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как её надеть ты выглядел охуенно.

Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания «воровство и коррупция» на «ухудшение демографической ситуации» и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

Анекдоты

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»

Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

Плохому теоретику реальность мешает.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

— Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.
- Ты что, трахнул старушку Ангелу?
- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.
- Знаешь, это каждый может.
- Но он при этом улыбался!

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

— Россияне, у меня для вас две новости.
- Ура, ура. Давайте хорошую.
- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги.
- Ура, ура.
- Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.
- Ура, ура. Можно один вопрос?
- Конечно.
- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?
- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

МИД РФ:
Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.

Россия — единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят «(с)», выходя в интернет с пиратской винды.

Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
- Карманы делать будем?
- А почему это без карманов?
- Ну вы же банкир?
- И что?
- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют…

— Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Анекдоты

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики — что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали «спиздили».

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

— Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок — это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

— Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася… Вася… Кто бы мог подумать …

— Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула — жена прилипала, муж бычок — жена селёдка, муж судак — жена бельдюга.

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Анекдоты

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать…

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии…
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. «Олимпийский», цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: «сделаем нашу жизнь лучше…»
В России на выборы идут с мыслью: «как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало…»

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

— Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: — Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: — Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: — Вовчик… Эту блядь тоже в погреб!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают — «Человек»?
- Что вы. «Человек» — это звучит гордо!

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам — Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.

Бедность и одиночество — главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

Ответ пенсионному фонду.
» Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть» — мы не работали в молодости и как-то глупо — это делать на пенсии в старости.

Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.

Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

— Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Анекдоты

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

— Как Вы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

— Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

— Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена…

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения — заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

— Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам… Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса…

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике.

Анекдоты

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

— Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

Когда ура-патриоты в России кричат «фашизм не пройдет!», такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

— Повышение цен — старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали…
- Не до забав тогда было.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Взрослая жизнь — это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…

— Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос — ответ «Он поднялся!». Про пенсионный возраст.

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия — мышьяка.

Европейские ценности – это миф.
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Анекдоты

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

— А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне…

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

…А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители…

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.

В 431 г. в городе Эфес проходил третий «вселенский» Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос «есть ли у женщин душа?».
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

Марина знала, что в переводе её имя означает «Морская». А окружающие предполагали, что ещё и «Корова».

Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.

Русские сбили русских, а виноваты-таки опять евреи.

Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Анекдоты

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

«Большой взрыв» был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

— Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

Не думай о людишках свысока…

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

— Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: — Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: — Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

Надпись на гироскутере: «Вырасту — буду Теслой».

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский «Боинг» сбила Россия.

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Анекдоты

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
- Вы так часто бываете в Израиле?
- Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.

Россия — самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Страница 3 из 121« Первая...234...Последняя »