Архив за месяц: Сентябрь 2017

Анекдоты

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

— А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
- Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Анекдоты

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
- Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

— А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

Анекдоты

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.

— Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
- Ну у него хоть красивая была.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
- Унести cмогут больше…

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Страница 1 из 4123...Последняя »