Архив за месяц: Сентябрь 2017

Анекдоты

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь «Не укради» голосуют за «Единую Россию», а которые не соблюдают — и есть «Единая Россия».

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Из сочинения ученицы 4-го класса «Как я провела лето»: «… Светило жалкое солнце».

— С чем можно сравнить подъём российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет «Психиатрия». Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».

— Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
— Ну не уходи. Чаю попей.

— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.

— ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!

Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает — зачем?!

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

Два англичанина спорят о происхождении человека:
— Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
— Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

— Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава…

— Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

Табличка на банкомате: «Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.»

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны — он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.

Украина — уникальное государство, из которого сбегают не только её президенты, но и целые территории и даже полуострова, не говоря уже о населении )

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не читать дальше

Анекдоты

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: «Где карту открывали, там и получайте».

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».

Наша Родина такая: власти – деньги, народу — патриотизм.

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: «Пшёл вон!», а сейчас: «Приходите завтра!».

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

— Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле…

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.

Почте России поможет только одно — продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера «Матильды»!

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран — довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские — нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы — наоборот.

— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но «по пути он случайно встретил коллег с работы»…

Самообман — это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение «Я»?
Потому что, когда кадровичка читает «Я знаю три иностранных языка», она думает: «Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй».

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

— Не могу зайти на YouTubе. Пишет: «Не удается получить доступ к сайту». Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции — на YouTubе.

«Поле чудес», Леонид Якубович:
— Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
— Буква «Ю»!
— К сожалению, такой буквы нет.
— А мне-то что, ищите…

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул — огонек горит. Сталин дунул — потухло. Чиркнул — горит, дунул — потухло. Разозлился и говорит Сталину: «Давай свою зажигалку показывай». Тот достал «Катюшу», стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул — тот только ярче тлеет, еще дунул — то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Анекдоты

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

— Кто такой плохой политик?
- Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик — это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

— Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Анекдоты

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

«Матильда — пощечина русскому народу».
А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».
© Айзек Азимов

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

Национальная идея России в 19 веке: «Москва — третий Рим!»
Национальная идея России в 20 веке: «Наша цель — коммунизм!»
Национальная идея России в 21 веке: «Денег нет, но вы держитесь!»

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины… Кондитерская корпорация «Рошен» объявила о выпуске новых конфет «Мишка на Западе».

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

— Деньги меня испортили, — жаловалась разбитая копилка.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел «Приоры»
- ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

-»За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Анекдоты

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».

2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

«Российские люди стали жить долго», — радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», — сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», — ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.

— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты — моя вторая половинка!

Новая угроза гопников — «отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»

Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.

— Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: «…оральный… екс… тел… низма». Порнуха?
- Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

— В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

После появления «звезды» росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

— Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

— Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

Муж застукал жену с любовником…дрыном.

— А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

«Заполнить попасы» вместо «пополнить запасы» из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

Завтра ждёшь всю жизнь… Ага, бля! А сегодня ещё вчера заебало!

— Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Страница 2 из 4123...Последняя »