Архив за месяц: Октябрь 2017

Анекдоты

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов — любимчики руководства, а кто — совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане…
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите…

— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

В фильме «Матильда» все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…

— Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

— Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
- А кто была моя предшественница?
- Я.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

— Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?

— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

— Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хм-м… похоже, я слегка затянул.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, женчину для постоянных встреч. Девчёнки пишите, всё кофиденциально!!!)))

Комментарий:
Учительницам русского языка не беспокоиться.

На украинском языке «неприкосновенные депутаты парламента» звучит как «недоторканные члены рады». Это многое вна Украине объясняет, кроме одного — чему эти недоторканные хрены радуются?

Будущее. 2018 год. Новости:
«Во второй тур президентских выборов выходят кандидаты Поклонская и Собчак.»

- Уфф, приснится же такое! — вытирая пот со лба, подумал Владимир Владимирович…

Я: — Подведём итоги дня.
Итоги дня: — Ты всегда нас подводишь!..

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Могу любить, потом ненавидеть. Могу ненавидеть, потом любить. Но вот если мне стало п@х… — тут уж ничего не изменить.

— Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
— Да что ты знаешь об отношениях?
— Я алкоголь. Я знаю всё.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?

Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

Два бара на одной улице: Бар «Босс» и Бар «Дэль».

— У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

— Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.

Лабутэнить педаль газа — означает «девушка за рулём»

В новом латинизированном казахском алфавите нет буквы «икс»…

Теперь в школах объединят математику и казахский язык. Одной из задач буде такая:
«Найти «икс». В алфавите.»

— Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?

— А почём у вас ячмо?
— Ячмо?
— Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Анекдоты

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!…

У ворот Букингемского дворца, на «часах», стоит «смирно» шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Современное ухаживание — это что-то вроде «Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь».

Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.

— Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
— Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

— Чай, кофе?
— Нет, спасибо — розетку и вай-фай.

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз — бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится — не призывает.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро поднимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю с кровати.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(с) Нестор Бегемотов

Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

— Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
— Ничего, я переживу.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
— Люся, а он чёрненький?… А что, неужели рыжий?… Как лысый?!

— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты… Счастья в доме не будет.

Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

— Наташа, а ты мне сегодня снилась…
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
(с) Нестор Бегемотов

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

Миллионы людей сейчас обнимаются.
Миллионы людей сейчас целуются.
Миллионы людей сейчас путешествуют.
Ну и есть я.
Я лежу.

— Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится…
(c) Нестор Бегемотов

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем — начните учить французский.
(с) Нестор Бегемотов

Опрос на независимом сайте «Неделя.UA» показал, что только 84% украинцев голосовали бы за Путина, если бы он баллотировался у них президентом! Против 86% в России!
Шах и мат, глупая вата, шах и мат!

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

Великий русский язык. Если «не психуй» пишется через «хуй», почему тогда психанул, а не психуйнул?

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
«Учись как надо, сопляк!» — сказал Путин Ким Чен Ыну.

— Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым… — сказал президент Российской Федерации В.Путин.

Хорошее кофе — неправильно.
Хороший кофе — тоже неправильно.
Правильно:
— Мальчик, водочки нам принеси!

Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших — равен восьми!

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал — тот явно не пикапер.

— Ты веришь в величество русского языка?
— Нет, я ихнийист.

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.

— Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Анекдоты

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: «Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!» За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: «Разбудил-таки, сволочь!»

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой «Ш», вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой «Д»??

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

— Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: — Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: — Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: — Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: — Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем…

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

— Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу «Туз червей».
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма «Развод Виталины и Армена».

— Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
— Он назвал меня буйным и агрессивным.

— Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается …

— Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
— Ну он же с мечом, как же ты у него сп… украдёшь?
— Ой, вы словно не в Одессе!

— Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
— Осьминог.

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
— Ну что, дорогая, спать?
— Не знаю, хочется чего-то прекрасного…
— Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
— Не знаю… Наверное, семечек…

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В каком случае особняк за пять миллионов долларов можно считать бюджетным вариантом?
- Когда он был построен на деньги из госбюджета.

— Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлём кандидатур?
— Дружище, всё очень просто — оплати выборы САМ!

Мой отец говорил «тише едешь, дальше будешь».
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

— Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
— Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
— Две собаки?

Есть два вопроса.
1. Люди, которые пишут вместо, например, красивая — квая и т.д…. они только меня бесят?
2. Куда они девают массу свободного времени от таких сокращений?

Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка…
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея…

Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
- Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
- Пан Ковалевский, где портреты? — кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
- Пан Ковалевский! Прикройте срам!
- Который?
- Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.

— Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин — это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Анекдоты

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну… они у нас по платежным ведомостям проходят.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт — достаточно аккуратно снять старый…

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

«Вставьте деньги пачкой», — шутит банкомат.

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» — китайцы и чиновники.

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Я помню те времена, когда фраза: «не бери в голову» была не про секс.

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! — заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, — захихикали недоброжелатели.

— Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

— Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

Похоже, название для зубной пасты «Орал би» придумывал очень сексуально озабоченный человек.

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак — санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял…

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.

Ну чё, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.

Мы будем судить его по закону гор — треснем по хребту.

Набрал в поиске «качественная реакция на медь». Один из найденных вариантов «первая реакция — украсть и сдать».

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Новая Зеландия — это хорошо забытая Старая.

Стоматологи против фильтрации базара!

Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы ещё бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более…

Жить нужно так, чтобы говорили: «А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь».

— Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы президента РФ. Ответственность за этот гнусный теракт уже взяла на себя ИГИЛ (организация, запрещённая в РФ).

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит «угу», человек с высшим образованием скажет «да»?
- Угу.

— Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

— Кобылу в президенты?! Никогда! — разволновались кремлевские ослы.

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты — просто эгоист, прощай!

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь — так его и проведёшь!

Предвыборный слоган кандидатки в президенты: «И-го-го!»

— Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!

Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках…

Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.

Кошмар на дороге — это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней «Газели».

Российские политологи выпустили новое пособие по ведению предвыборной агитации.
Называется «ХОД ЛОШАДЬЮ»

«На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков». Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

Мало кто знает, но главной причиной выдвижения К. Собчак в кандидатки является голос крови. Родословная Ксении восходит к тому самому знаменитому роману Екатерины II с конем…

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году…
Потому что следующий год — год собаки, а не год лошади.

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание «Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса».

Выборы-выборы, кандидаты — пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Анекдоты

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
- Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

— Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

Прапорщик — солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

— Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак — чемпион!

— Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Спонсор — кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла…

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Анекдоты

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…

— Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

— Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

— Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
- Это утка?
- Нет, это лошадь!

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…

— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!

— Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.

Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!

Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Анекдоты

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Ад при жизни существует, он называется старость.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо…

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
- Да там ещё конь не валялся!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

Анекдоты

Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже…

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

— Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.

— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…

— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

— Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть ещё пациенты?
— Да, есть один. У вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?
— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.

— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами.
— Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…

Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.

На президентских выборах появилась новая коньдидатура.

— У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.

Все смешалось — кони, люди
Выборы — 2018

— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы?
- Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…

Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
— Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Анекдоты

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».

— Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :) ))
- Мля…

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

— Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О-о-о!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?

Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

— А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно… И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие…
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Страница 1 из 4123...Последняя »