Архив за месяц: Октябрь 2017

Анекдоты

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Семь стариков и одна девушка».

— У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…

Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью…

— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

От создателей фильма «Крым». Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму «Каталония».

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска…

— Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.

«Только мы с конем по полю идем» — неслось из динамика.
«Вот как будто обо мне поют» — пустил слезу умиления Путин.

Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
- Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
- Только через мой круп!

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Анекдоты

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину.
-

Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

— Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

— Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождёшься, либерал проклятый!

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист:
- Что случилось?
- Да тренер заебал!
На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»

— Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.

— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится…
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Анекдоты

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.

Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей».

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.

А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!

Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!

Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Анекдоты

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.

Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.

— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…

Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.

Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.

Попадая впросак, снайпером не станешь!

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Анекдоты

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Анекдоты

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Анекдоты

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

— Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

— А слышали, как либералы на «Спящих»? Вот козлы!
- А слышали, как мракобесы на «Матильду»? Вот козлы!
- А вы слышали, как «Единая Россия» на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал… А ведь козлы!

— Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

— Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Студенты не сдавшие хвосты губернаторами назначаться не будут.

Реклама: «Отечественные утюги и паяльники правды — гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!»

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах…

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

На Украине замечено странное явление — Петрушка управляет Укропом

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

Ощущение, что «чары» и «сучары» идеально рифмуются неспроста.

После просмотра фильма «Салют-7″ я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

Женщина как чашка, может и треснуть.

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Анекдоты

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

— Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Как спасти террориста от повешения?
— Пристрелить его.

Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно — БАБА!

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете.
— Я-то буду, а вы уже нет.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

— Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.

— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

— Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.
© Генри Луис Менкен

— Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

— Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

У армянского радио спрашивают:
— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

— Как чувствуешь себя после вчерашнего?
- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.

— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

— О, ужас! Что здесь произошло?!
— Я.

— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
— И что же вы ели?
— Судя по всему, одного из его пациентов…

— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.
- Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.
- Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами.
- Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой.
- Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5″.

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан…
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…

— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
— Люся, ты матерись попроще.
— Попроще? Х*ёвые анализы!

— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Страница 2 из 4123...Последняя »