Архив за месяц: Октябрь 2017

Анекдоты

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

— За что сидишь?
- За «Незнайку». А ты?
- За «Горбунка».
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Анонимайзеры (запрещёны в России) — программы для обхода цензуры (запрещена в России).

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Помни главное – у тебя склероз!

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

— Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Говнодушие — вот главная беда.

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

— Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
-

— А ты лайфхакер?
- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

Не всё золото, что коту Масленица.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

— С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите…
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдоты

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Апостол Пётр:
— Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
— Присаживайся поудобнее…

— Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.

Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.

Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют…
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!

— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

В ЗАГС входит пьяный:
— Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
— Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один.
— Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Анекдоты

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

Реновация Москвы в масштабах России — это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

— Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

После бутылки виски — все крокодилы киски!

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

Жрать в три горла и при этом худеть — это уже глисты, а не дар!

— Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь…
— Отойди от меня!..

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Гаишник останавливает автомобиль:
- Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
- Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку…
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Украина усматривает в победе сборной Хорватии «ногу Москвы».

О жизни замечательных людей пишут… замечающие люди.

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни…

Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы… и вонять на всю Россию.

Если называешь женщину «Солнышко», то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Анекдоты

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема.

— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле…
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: — Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк — на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял — нож он тоже предлагал или нет?

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку «пиздекюр»)))

— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чём тут Россия?! С боярышника!

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось…

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член — свалить.

— Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень… Она мне сказала: «Не стесняйся, будь самим собой».
- И что?
- И я начал валять дурака.

После скандинавской ходьбы — с лыжными палками, но без лыж — я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом — без женщины.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.

Если бы у Колумба не сломался google earth, он бы понял, что открыл не Индию.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Анекдоты

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! — усмехнулась Д. Донцова…

Первым делом, что не должна делать баба — это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Это неловкое чувство, когда читаешь новость «две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку» и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать «автобляди», да только фильтр не пропустил.

— Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: «Ваше виски, господа!»

— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
— Ты выложила пентаграмму!
— Но свечи же!

После развода бывший муж говорит:
— Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
— От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

— Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.

На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

Сильвио Берлускони привёз в Сочи пододеяльник в подарок Путину.
А кто же подарит нашему президенту простынь и наволочку?

— Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево…

— И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей — это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
— Сделать этот мир лучше.
— Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Анекдоты

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Велика Россия, а выбирать не из кого..

— Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки…

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал… Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!

У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Sale — это не они продают, это нас покупают.

— Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

— По СНиПу норма — 40 человек на один унитаз!
— Йо-хо-хо! И бутылка рома.

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

Пасадобля (разг.) — танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…

Анекдоты

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

— Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

«Я продал час своей жизни за 13$» — звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк.

Рабинович говорит жене:
— Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай…

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Студент-медик в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Полицейских, которые говорят «возбУждено дело» и «денежные средствА» чаще других полицейских показывают по телевизору.

На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил…

В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке — мужчины.

— Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

— В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
— Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.

— Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?

Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжёг все железнодорожные билеты…

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Поправочка в закон Украины об реинтеграции…
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.

Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

— Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз – и бал.
- У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъ&&ал!

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Анекдоты

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

— Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.

Дожди в Москве продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни…

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезёт.

— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…

Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.

Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов».
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…

Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.

я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Анекдоты

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг — так, пушинка…

— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам…
Они так и не поняли, за что!

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
— В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».
— Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

— Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Серьезные отношения — это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

— Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

— Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
© Лазарь Лагин

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.

Страница 3 из 4« Первая...234