Архив за месяц: Октябрь 2017

Анекдоты

— С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите…
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- Кому дали, а у кого и батареи холодные…
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Анекдоты

Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

— Жизнь, она как арбуз…
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»

Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал.
© Из письма в редакцию

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь!
Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой галактике!

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.

— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?
- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.

А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.

— Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!

Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…

«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Анекдоты

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
- С чего ты взял?
- Дискутирует с лошадьми.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.

Анекдоты

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
- О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.

— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

— Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??

Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.

Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…

К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».

— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?

Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.

Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.

Беседуют два украинца:
- Ты поддерживаешь Саакашвили?
- Да!
- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!

Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.

Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.

Анекдоты

Назначают верных, а требуют как с умных.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…

Карьера Поклонской:
Крым — прокурор.
Москва — депутат.
Кащенко — святая.

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?

К вопросу об ирригации пустынь…
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…

Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!

Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года

— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…

Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.

Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.

Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!

— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
— А где же оно?
— Уже ушло…

Завтра экзамен:
— O’key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.

— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Страница 4 из 4« Первая...234