Архив за месяц: Ноябрь 2017

Анекдоты

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине — тот оказался ещё независимей.

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Судя по всему, Мутко будет оставаться на своём посту, пока у нашей Олимпийской сборной остаётся хотя бы одна медаль. После этого ему, разумеется, всё же придётся уйти.
На повышение.

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

— Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

— Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

— Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!
- ???
- Они до пенсии дожили….

Глупость — основа бедности. И источник чужого богатства.
© Михаил Жванецкий

Хороший спутник метеором не назовут…

Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…

Эксперт прокомментировал неудачный запуск «Метеора-М»:
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.

В России запустили всё, а спутник — нет.

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

— Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Анекдоты

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

«Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

2012 год: — А у вас «Кемел» не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: — «Ява» есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: — Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Анекдоты

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает…

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу «жопе слово не давали».

Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Победим шизофрению вместе! — подумали я

— Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.

- Твою мать…

На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:» Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся.»

Анекдоты

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:» Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся.»

— Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.

— Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

Объявление.

Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

— 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Анекдоты

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…

— в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты…

Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.

— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

… и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос ! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм — вот наш курс ! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
- Ну что сказать, медицина у них отличная …
- Ага ! Министр строительства ?
- Э-э, ну, хайвеи великолепные …
- Так ! Министр труда ?
- Зарплаты от пяти тыщ долларов …
- Все слышали ? А мы сделаем наоборот !

Заставь дурака лоб разбивать — он и Богу помолится…

Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьёшь!
— Так всегда ведь — исключительно за здоровье!

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

Лет через семьдесят какой нибудь очередной совестливый интеллигент задумчиво произнесет:
- А ведь могли бы пить ИГИЛовское…

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Анекдоты

Курорты Краснодарского края — генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

Жириновский пообещал — в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением…

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!

— Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! — сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо — болота, комары и селёдка в море. Налево — виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей — тоже!!!) домогались…

— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.

— А у вас есть алиби?
- Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

— Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию — он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом — не предлагать!

— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание — прыгали от счастья!

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

История России со времен Петра — это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.

Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали «он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина».

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Анекдоты

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее…
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее…
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Анекдоты

В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»

«Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике», записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

На вопрос «нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?», одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России — это вам не забегаловка!

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

— Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! — возмутился Керимов.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые «критические дни». В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

— Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! — возмутились норвежские лыжники.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Немногие знают, что Сергей Зверев — это никакой не «стилист», а тупо Гей Для Укладки Волос.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

— У тебя слишком завышенная самооценка.
— Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и касок.

Сначала было слово… Потом погоня… и 15 суток.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь — а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай!
Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню.
- Молодец, держи.
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю.
- Молодец, вот, держи.
Муж отсчитывает и ему 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже ебал!

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.

— Чем христианин отличается от мусульманина?
— Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Анекдоты

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

О водке или хорошо, или не пей.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
- Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
- Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
- Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…

Разговор двух блондинок:
- Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
- Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
- Демократизирующие…

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Страница 1 из 4123...Последняя »