Архив за месяц: Ноябрь 2017

Анекдоты

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Как говорит наш фин.директор: «Херовая маржа — это всё-таки лучше, чем моржовый хер».

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут…

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят — денег не будет.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- «моя мама передала тебе грибы и сало»

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Поклонская предложила запретить показ Ленина.

— Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

«Берегите себя!» — этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Девушка лекарственная — втирается в доверие.

В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.

Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

— Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!

Если женщина за рулём — обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?

— Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!

Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Анекдоты

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

— Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

— Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему «Секс и христианство», разъяснил слушателям, что «там», на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена — Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы…

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

— Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».

— Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
— Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: «Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив».

— Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус — без?
— Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Cобрал волю в кулёк.

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними…

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

— Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

— Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?..
— Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

Объявление в вагоне поезда:
«Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация».

В любой непонятной ситуации прикидывайся лососем в кустиках черники.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Анекдоты

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

— Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

— Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси — ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Шли последние дни октября…
Мурашки на ногах рвали колготки…

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
«Здесь счета оплачивают ваши правнуки!»
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет — вашего прадеда!

— Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…

— Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: — Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
- И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще…

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.

А я верю в приметы. Вот варёные раки — стопудово к пиву.

— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

«У меня биоматериал хрен кто получит!» — улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».

Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер — насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.

Муж с ужасом восклицает:
— Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
— Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

— Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?

Мальчуган просит у отца немного денег.
— Зачем тебе деньги? — спрашивает отец.
— Хочу пойти в кино.
— Не пойдёшь! — сердито кричит отец. — Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple.
По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

Анекдоты

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

— Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем — что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.

Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
- новая русская бабка (Собчак);
- вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
- клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна…

Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю… А у тебя что есть?

— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.

— Да-а, счастье за деньги не купишь…
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

— Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие.
А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Ксения Собчак… Екатерина Гордон… Лена Беркова, ждем-с.

— Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы — настоящий!

Все темы в программе «Время покажет» — это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо — А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот «АНУС» показывать всей стране?

— В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

— Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

— Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Страница 4 из 4« Первая...234