Архив за месяц: Декабрь 2017

Анекдоты

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

— Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ «я не знаю» является признаком наличия ума.

— А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль…

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение «Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись».

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

— Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал…

Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Анекдоты

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

— Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

— Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

— А что такое цвет «электрик»?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

В автобусах часто вижу надпись:
«Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт».
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

— Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия …

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».

— Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

Новогодняя примета — Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

Такое чувство, будто несколько энергичных заключённых пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: «Бл…! Снимите меня отсюда..»

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: «Чак Норрис майнит биткоины в уме.»

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…
Чтобы вообще не учиться.

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа …. нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку ебал?

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать — добавлю в оливье другой майонез!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрестке перекрестите!» — смешно?

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: «Я устал и ухожу», то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.

Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

Ангольский спутник вышел на связь:
- Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Анекдоты

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля…

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…
Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.

Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано «выглядеть убийственно!»
Похоже тюрбан, роба и рюкзак — не то, что имелось в виду.

Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли «ну и н@хрен@ я это делаю?»

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е — «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Отметка в листке убытия: нахуй.

— Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием «Сименс-Крым»?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, «Мойшенс-Коктебель» звучит таки менее удачно…

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка…

Я скачал приложение «дартс» для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?

— Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.

Кто знает, чем кончилась «Ирония судьбы»? Ни разу не досмотрел… Трахнул тот бухарик блондинку?

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

Анекдоты

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

— Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

— Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

Кассирша была такой грустной, что я взял всё — и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Вообще в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

— Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

Власть не меняется, когда не меняется.

— Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже «С легким паром» столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

С религиозным фанатиком — как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по «вкусной» цене?

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

— Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?

Забастовка избирателей — это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Анекдоты

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

— Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

Растут и ширятся ряды стран — победителей ИГИЛ.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

«Не выбирали президента и нечего начинать!»
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК…

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Старость — это когда устал, наряжая ёлку.

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

— Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

— Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

— Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются… Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза «Слишком короткая дистанция»…

— Что это за говно у вас?
- Характер.

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Лучший адблок по жизни — зрение -3.
А вот когда -5 — это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Как сказал один кандидат: «Не хочется метать бисер перед … выборами».

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос «Как дела?» отвечала — «Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?»

— Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

— Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: «Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!»
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: «У….У»
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы «Бе-Бе-Бе-Бе-Бе»

— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Анекдоты

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

— Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

В одном из удаленных эфиров «Разрушителей Мифов», экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну — обычным кормом, вторую — сладкой овсянкой, третью — размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

Проверив подопытных через неделю, как и ожидали «разрушители», в первой группе мыши были обычного размера, во второй — упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли… одну толстую мышь.

А 2017-й точно не был високосным?

— Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Недавнее падение биткоина объясняется просто — майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.

— Пить не водку, а виски — это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то — патриотично.

— Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.

Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!

«Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников» и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

— Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц…

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

— А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника — армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Анекдоты

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.

Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…б – точно человек.

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

«Пора всерьез заняться цифровой экономикой!»
— сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию судьбы»…
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Анекдоты

— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

…а также множество другой полезной информации!

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

Цифровая эпоха по российски — народ кормят цифрами.

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана «Три в одном».

— Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

— Ты одеваешься не по морде.

- Ты хотел сказать, не по моде?

- Нет.

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… — Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Коммунисты упускают великолепный шанс — выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за «Рашкина, президента Рашки».

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Анекдоты

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Я бы с ним в лифте застряла.

— На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, — Правда, папа?

А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я — нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс… Таково требование закона!

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства — на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов…

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

— А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

Пес-секретарь президента.

— За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству…

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Детский оздоровительный лагер.

— Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

— Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

— А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
- Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.

В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм.. А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Ølfrygt — датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.

Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом…

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку… Однако, не повезло корейцам в наступающем году.

Желающим кООрдинально изменить времяПровождения, вООбщем есть вариант — библиотэка.

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

Страница 1 из 4123...Последняя »