Архив за месяц: Январь 2018

Анекдоты

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Кто был никем, тот встанет в семь.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал… на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года…

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Жена:
- Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

— Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
— Скажите, а сколько это стоит?
— Двадцать гривен.
— Скажите, а как это называется?
— Не знаю.
— Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
— А я не знаю.
— Ну, назовите его как-нибудь!
— Как — «как-нибудь»?
— Ну, как хотите!
— Ну, как, например?
— Ну, хоть морковка!
— Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
— Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

— Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Анекдоты

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

— В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Помни — мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

— Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз — минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму — отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

— Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

— Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.

Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь…

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.

— Соломон, ты что приуныл?
— Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
— А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Анекдоты

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

— Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
«Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.

— Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…
Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.»

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать «Да». И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

— Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории — съедобные, несъедобные и условно съедобные.

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

— А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?
- Накручивают!

— Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

Бордельтерьер — порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

«Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

Сериал «Остаться в живых»:
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!

— Чем отличается вера от религии?
- Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Анекдоты

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

Новость дня:»Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА путём скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА (!!!) рублей в 2018 году.»(с)
Это всё, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта жопа вокруг, и в чём заключается главная задача главы Министерства Финансов США, тьфу… России, конечно же.

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

Как сказал один человек вместо «из говна и палок» — «дендро-фекальный принцип конструирования».

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто — только оригиналы …

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: «Да» и он её за это задушил.

Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов.
Путин недоуменно разводит руками.
Трамп бессильно скрежещет зубами.
Ким Чен Ын ехидно распевает «Не стоит прогибаться под изменчивый мир…»

— Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее…
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего — лезть в чужой карман.

— Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Чем отличается харрасмент от бл..ва?
Харрасмент — это когда не заплатили.

Если на улице кричат «Эй, мудак!» лучше всего никогда не оборачиваться.

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Так-то я Андрей, но когда ем — Герасим.

Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги — это «НАШИ» деньги.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

— Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять — где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсэм бэз тэкста?

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

— Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

«Понаехали тут. Я не резиновый» — кричал на сперматозоидов презерватив.

В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.

Чтоб заставить свой страх бежать, нужно испугать его.

Венера Милосская, держите себя в руках!

Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить — одевают Машу, а надевают гамашу!

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их ещё целых пять.

— Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день…

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Анекдоты

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты «Единой России».

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома…
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

— А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
- А что не таг?

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину — «Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?»

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Одни считают, что счастье в любви, другие — в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

— Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.

На пресс-конференции известного российского банкира:
- … Не верьте этим слухам. Конкуренты просто стараются бросить тень на мою репутацию.
Один журналист другому:
- Как думаешь, если тень падает на что-то очень черное, ее будет хоть чуть-чуть видно?

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

ЯндексДирект, ЯндексДзен, ЯндексБраузер… Может, наконец предложат ЯндексНафиг?

Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

— Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница — и сценарист в отпуске.

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

— Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Разговор пожилых одесских супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Перед операцией состояние больного внушало врачам серьёзные опасения возможностью его отсутствия.

А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Анекдоты

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.

Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Когда фокусник говорит — «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

— Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…?
- Теннисистке Марии Шараповой.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?

Министры стали нервно реагировать на поговорку: «Катись колбаской…»

— Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным — вот что украшает женщину…
- И кот!
- И кот, разумеется!

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

— Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.

Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин — сдать в аренду, Собчак — отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

Анекдоты

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать… Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.

— Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит…

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

— Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

С женской логикой все понятно…
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью…
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны»…

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.

Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать — их не осталось.

— За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова «ложить», а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит…

После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Анекдоты

У сексопатолога:
- Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючей дырой». Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд…
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона…
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: «Никакого коммунизма!». Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

Человеку свойственно набухаться.

18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

Страница 2 из 4123...Последняя »