Архив за месяц: Февраль 2018

Анекдоты

Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг…

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

Советы лучше проверять на их советчиках.

— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора…

Оградка нашла героя.

Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
«Не вопрос», — сказала ему рыбка…

Знакомый — это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс

— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе…
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
— Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Если 23 февраля — это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Одна голова — хорошо, один глаз – плохо.

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Мозги: перед употреблением промыть.

Равенство полов — важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Мужчина — это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда — и об подружек этого же камня…

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Анекдоты

Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

— Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?

— Летательный противозащитный комплект.

— Это хорошая попытка, но неправильно.

— Сдаюсь.

— Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

— Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- «Сильный президент — сильная Россия».
- Да? А по-моему «Устал, но не уйду».

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…

— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!

— А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

— Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу…

© Cynic

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция…

— Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это почти холодец?!

ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

— Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

Душа сильно просит выпить… вот и докажи после этого, что души не бывает.

— Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал — полено поленом!

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
— Кажется, нас ожидает голодная смерть, — печально сказала англичанка.
— А у меня к тому же пропал и обратный билет, — всхлипнула шотландка.

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

— Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины — вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!

23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек… Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

Эротика — слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Анекдоты

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Женщина на бирже труда сказала мне «Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый».
Я: «Что вы хотите сказать?»
Женщина: «Не думали о вакансии водителя маршрутки?»

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Объявление в техасском салуне: «Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд».

Лозунг хорошего начальника: «Мы в ответе за тех, кому поручили!».

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

— Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома…
- Это — совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал — и у тебя слезы. Засмеялся — и ты тоже…
- Ага… Кто-то чихнул — и ты тоже …

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

— Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!

У сексопатолога:
- Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

Анекдоты

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Спортсмен из команды «Олимпийские атлеты из России» попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

«Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы»
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет….

Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом..

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет — сплошные умственные выкидыши…

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

— Сарочка, рыбка моя…
- Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!

— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом «А почему ты до сих пор не замужем»?

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не «дождались», «доигрались».

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО — подарочный набор носков на 23 февраля.

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

— Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

— Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

— Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина — и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
— Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
— Конечно, нет.
— Почему? Что вы для этого делаете?
— Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

Путник спросил крестьянина:
— Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
— Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

— Называю её «Моя акула».
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, — сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны…
(Cynic)

Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Анекдоты

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Герой передачи Андрея Малахова — это несмываемое пятно на всю жизнь.

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград — Рыба моей мечты.

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач — психиатр.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Зеленый змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил…

Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!

— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.

Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!

Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Мои сиськи думают, что мне 10.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

— Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».

— Бабуль, нам задали читать «Стационарный смотритель», у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну… Нет, точно не «дистанционный»!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

Не зря россиянина, выигравшего «бронзу» в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

— Что вы знаете о собаках?
- Всё! Я по гороскопу собака!

— А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
- Фсё, блеать!
- Гениально!

Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.

Все мы в душе Ипполиты.
Отличный каламбур, кстати.

ЗОЖаповеди
1. Не делай из еды культа.
2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
3. Не жри всуе. Только когда голодный.
4. Шесть дней ешь, один – голодай.
5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
6. Не жри ночью
7. Не переедай.
8. Не клади сахар (разве что в мусорник)
9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.

Дима «150 кг» Бубликов

В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

Канадский журналист пошутил:
Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (Олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды «Олимпийские атлеты из России»)?

Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
Команду твоего города не пустили на областные соревнования
Твою область не пустили на первенство страны
Твою страну не пустили на олимпиаду
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
Твоя галактика самая отстойная во вселенной

Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка «Машина готова к продаже, номера я скрутил».

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% — до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Анекдоты

Пин код моей карты — последние 4 цифры числа π.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
- Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?

Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая «И тебе тоже!»

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

— Как изменить внешность?
- Займись боксом …

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Приятней всего говорить правду подчинённым — те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»

— За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17″ N и 100°40’19″ E.
- Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня читать дальше

Анекдоты

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.

— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста…

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях».

— Даа, характер у вас не сахар!

- Я диабетик, мне нельзя…

Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: «Можно узнать, кто говорит?», на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: «Ты говоришь».

— Принцип гомеопатии — «лечить подобное подобным». Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

После «Магнита» нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины «Продукты» и «Промтовары». И таблички «Закрыто на учет» и «Ушла за товаром».

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

Не понимаю, почему люди не любят выборы!
Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: «в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов…»

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: — 350.
Мужик: — Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!
Она: — 350 потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

— Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?

- Ты вырос в роддоме?!

Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…

Анекдоты

Костин (глава ВТБ) — жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

Приходько звонит Дерипаске:
- Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
- Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.

— Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день…»

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?

После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет.
Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток…
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочка, распишитесь».

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

— Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое — комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее — боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим — психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие — что-то очень плохое — грёбаная дешёвая фантастика.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных — для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.

Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

— Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
- В чём именно?
- В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить… а главное вовремя на всё болт забить.

Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

— Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
— Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь — в рассрочку.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

— Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены…

— Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Замечательно — продвинутый пользователь — домофон я уже освоил.

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Страница 1 из 3123