Архив за месяц: Февраль 2018

Анекдоты

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр — это позор.

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

— Сильный президент — сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

ОМОН не слишком разбирался — ЛГБТ, ЛДПР…

© Cynic

— Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

На выборы не пойду — против Путина голосовать глупо, а за скучно…

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

В МОК уже есть должность — царапальщик баночек.

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

— Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Есть столько мымр между прошлым и будущим…

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Анекдоты

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное — чтобы читала.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

— О чём нужно говорить с дамой?
— О её красоте, конечно.
— А если она… ну… не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет…

Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.

Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Нонсенс — когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

Авторитет — это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

про запросы некоторых современных женщин. «дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.»

Кормило власти всегда кормило власти.

Выборы 2018 года это даже не «Дом-2″, это уже «Кремль-4″ какой-то получается.

Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.

Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись — оказалось русский…

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

Учительница: «Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова».
Вовочка: «А Лайка что, самцом была?»

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…

Анекдоты

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Заключённый пишет своей жене записку:
«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

Жена-самобранка

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

— Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

Цензор после просмотра фильма:
— И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
— Как чему? — удивляется режиссёр. — Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Анекдоты

Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг…

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

Советы лучше проверять на их советчиках.

— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора…

Оградка нашла героя.

Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
«Не вопрос», — сказала ему рыбка…

Знакомый — это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс

— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе…
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
— Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Если 23 февраля — это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Одна голова — хорошо, один глаз – плохо.

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Мозги: перед употреблением промыть.

Равенство полов — важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Мужчина — это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда — и об подружек этого же камня…

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Анекдоты

Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

— Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?

— Летательный противозащитный комплект.

— Это хорошая попытка, но неправильно.

— Сдаюсь.

— Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

— Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- «Сильный президент — сильная Россия».
- Да? А по-моему «Устал, но не уйду».

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…

— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!

— А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

— Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу…

© Cynic

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция…

— Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это почти холодец?!

ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

— Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

Душа сильно просит выпить… вот и докажи после этого, что души не бывает.

— Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал — полено поленом!

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
— Кажется, нас ожидает голодная смерть, — печально сказала англичанка.
— А у меня к тому же пропал и обратный билет, — всхлипнула шотландка.

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

— Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины — вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!

23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек… Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

Эротика — слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Анекдоты

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Женщина на бирже труда сказала мне «Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый».
Я: «Что вы хотите сказать?»
Женщина: «Не думали о вакансии водителя маршрутки?»

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Объявление в техасском салуне: «Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд».

Лозунг хорошего начальника: «Мы в ответе за тех, кому поручили!».

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

— Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома…
- Это — совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал — и у тебя слезы. Засмеялся — и ты тоже…
- Ага… Кто-то чихнул — и ты тоже …

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

— Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!

У сексопатолога:
- Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

Анекдоты

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Спортсмен из команды «Олимпийские атлеты из России» попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

«Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы»
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет….

Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом..

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет — сплошные умственные выкидыши…

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

— Сарочка, рыбка моя…
- Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!

— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом «А почему ты до сих пор не замужем»?

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не «дождались», «доигрались».

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО — подарочный набор носков на 23 февраля.

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

— Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

— Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

— Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина — и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
— Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
— Конечно, нет.
— Почему? Что вы для этого делаете?
— Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

Путник спросил крестьянина:
— Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
— Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

— Называю её «Моя акула».
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, — сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны…
(Cynic)

Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Анекдоты

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Герой передачи Андрея Малахова — это несмываемое пятно на всю жизнь.

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград — Рыба моей мечты.

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач — психиатр.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Зеленый змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил…

Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!

— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.

Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!

Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Мои сиськи думают, что мне 10.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

— Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».

— Бабуль, нам задали читать «Стационарный смотритель», у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну… Нет, точно не «дистанционный»!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

Не зря россиянина, выигравшего «бронзу» в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

— Что вы знаете о собаках?
- Всё! Я по гороскопу собака!

— А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
- Фсё, блеать!
- Гениально!

Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.

Все мы в душе Ипполиты.
Отличный каламбур, кстати.

ЗОЖаповеди
1. Не делай из еды культа.
2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
3. Не жри всуе. Только когда голодный.
4. Шесть дней ешь, один – голодай.
5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
6. Не жри ночью
7. Не переедай.
8. Не клади сахар (разве что в мусорник)
9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.

Дима «150 кг» Бубликов

В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

Канадский журналист пошутил:
Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (Олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды «Олимпийские атлеты из России»)?

Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
Команду твоего города не пустили на областные соревнования
Твою область не пустили на первенство страны
Твою страну не пустили на олимпиаду
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
Твоя галактика самая отстойная во вселенной

Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка «Машина готова к продаже, номера я скрутил».

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% — до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Анекдоты

Пин код моей карты — последние 4 цифры числа π.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
- Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?

Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая «И тебе тоже!»

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

— Как изменить внешность?
- Займись боксом …

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Приятней всего говорить правду подчинённым — те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»

— За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17″ N и 100°40’19″ E.
- Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня читать дальше

Страница 1 из 4123...Последняя »