Архив за месяц: Февраль 2018

Анекдоты

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.

— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста…

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях».

— Даа, характер у вас не сахар!

- Я диабетик, мне нельзя…

Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: «Можно узнать, кто говорит?», на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: «Ты говоришь».

— Принцип гомеопатии — «лечить подобное подобным». Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

После «Магнита» нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины «Продукты» и «Промтовары». И таблички «Закрыто на учет» и «Ушла за товаром».

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

Не понимаю, почему люди не любят выборы!
Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: «в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов…»

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: — 350.
Мужик: — Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!
Она: — 350 потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

— Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?

- Ты вырос в роддоме?!

Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…

Анекдоты

Костин (глава ВТБ) — жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

Приходько звонит Дерипаске:
- Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
- Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.

— Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день…»

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?

После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет.
Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток…
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочка, распишитесь».

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

— Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое — комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее — боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим — психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие — что-то очень плохое — грёбаная дешёвая фантастика.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных — для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.

Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

— Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
- В чём именно?
- В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить… а главное вовремя на всё болт забить.

Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

— Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
— Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь — в рассрочку.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

— Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены…

— Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Замечательно — продвинутый пользователь — домофон я уже освоил.

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Анекдоты

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.

Пойду-ка я дам сыну леща…

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

— Депутаты ведь слуги народа

- Ну и?!

- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю

- Нет.

- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…

- Харон, нет!

«Пришла беда — открывай ворота» и другие новости сборной России по футболу…

(Cynic)

Прихожу домой, а жена мне с порога:

- Трусливый, бессердечный, безмозглый!

А я ей в ответ:

- Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!

- Точно, дай поцелую!

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

— Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.

- Я вижу, тебе на работе не скучно.

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она — пожарная.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?

- Занятием денег.

— Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!

- Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:

- А разве так можно?

- Так мы же теперь без ингаляторов!

— Можете коротко рассказать о себе?

- Нет, о себе я говорю часами!

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

Я сберег свой партбилет не потому, что в душе остался коммунистом, а для того, чтобы показывать детям, как совсем неплохо зарабатывал в СССР. ( В партбилете записывалась зарплата за месяц)

Пришли к Гавриле хулиганы — ушли «терпилы» от него…

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!

— Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?

- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

Были изобретены:

- кофе без кофеина;

- пиво без алкоголя;

- сигареты без табака;

- ph-нейтральный шампунь.

А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.

Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…

Лозунг для бани: «Оставь одежду всяк сюда входящий!»

Похоже, что Земля — это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.

— А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?

- Так Север, зона длинных рублей.

Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты – не можешь.

Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими жена нет ничего общего… А у меня ВСЕ общее… Мне еще делить и делить…

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.

- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.

- Это — представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это — маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.

Когда вы не купили из того, что есть у всех детей, а у него нет, своему маленькому ребенку, он плачет не потому, что жадный или вредный, а потому, что в отличие от всех, его не любят. И помнить об этой обиде он будет возможно до самой смерти… Подумайте об этом…

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

По статистике каждый четвертый россиянин зарабатывает менее 500.000 рублей в год. Остальным удалось выяснить, где дедушка прячет пенсию.

— Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».

- Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?

- Идиот…

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Анекдоты

Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

— Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик…
- Тогда нехуй ему тут делать!

Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.

Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.

— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!

И сказал нам добрый витязь:

«Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!»

— Как появилась система Станиславского?

- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

— Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

Голова гниет с Рыбки.

Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

— О ты реально из Германии?

- Да.

- Скажи по турецки чего-нибудь…

Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:

«Смилуйся, государыня Рыбка!»

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Знаете, как будет «Come, baby, come now» в переводе с английского на белорусский?

Приходь-ка!

— Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?

- До фьорда, потом направо.

Приплыла к нему Рыбка, спросила:

«Чего тебе надобно, старче?»

Ей старик с поклоном отвечает:

«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,

Золотой дождь, анал, групповуха».

Теперь, Дерипаска поверит в сказку о русалках…

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты «Единой России».

Анекдоты

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

В магазине:

- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика…

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Что мне хорошо, то соседу — жена.

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

— Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.

- Ты хочешь сказать, что я –настоящий друг?

- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?

— Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.

- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

Страшное дело, когда девчонки «хоть куда» встречаются с парнями «хоть кого».

Звонок по телефону поздно ночью.

- Здравствуйте, Сарочка.

- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?

- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.

- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

— Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?

- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.

- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

— Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?

- Да, Роза Соломоновна.

- И что вас больше всего поразило в этом произведении?

- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.

- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Объявление:

- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.

— Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества…

- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:

- Солдатик, у тебя мыло упало!

Парень, с опаской оглядываясь:

- Не-е-е-е, я без мыла.

Мужик:

- Ну, без мыла, так без мыла…

Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:

- знакомый;

- приятель;

- друг;

- лучший друг;

- брат;

- венеролог.

— В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.

- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?

— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.

- Давай.

- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…

- Все! Хватит яблок?

- Да.

- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.

- Не прошел.

Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает « Объединенная Арабская Республика» а не какие-то аморфные « Олимпийские Атлеты России»

— А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.

- Не любишь, или потому что ты – толстая свинья?

— Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.

- А их не Маша и Даша случайно зовут?

- Да, а ты откуда их знаешь?

- Да я просто свои руки так же в школе называл…

Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.

На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.

Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.

В сказке «Волшебный котелок» девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил — котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил…

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…- неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Анекдоты

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Бестселлер года — «Трое в лодке или двое в Рыбке».

— Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».

Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут…

Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.

— Когда тебя посылают, ты посланник или посол?

- Это смотря куда посылают

- Ну…

- Тогда посланец

— Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

— Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?

— Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.

— Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.

Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую… Все болит…
- Воспользуйся змеиным ядом — прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Анекдоты

Олег Владимирович Дерирыбка.

— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…

Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…

…названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

Да… Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

— У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
- Зачем так?
- 10111

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

Демократия — это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

— Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

— А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая…

Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

— Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала…

По мнению запада — всё российское это хорошо законспирированное советское.

Дописываю диплом в ворде. В меню «Сервис» нахожу пункт «Защитить документ». Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл…

Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: «Хорошо всё-таки быть пивом — все тебя любят…».

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Анекдоты

Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.

Если на сугробе написать слово «Навальный», дворники его уберут уже через пару часов, а если написать «Путин» — то он останется на второй срок.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Представляю, как разные коллеги/друзья/знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску:
- Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет.

Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке…

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
— Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

И сказал Господь, что это хорошо… Интересно, а с чем он сравнивал?

— Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать… И все-таки… Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

— У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…

— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит «хорошая погода сегодня».
Ясновидящий: «да, напоминает мне лето 2022″.

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

— Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

На самом деле фильм «Хатико» про японцев и Курильские острова.

Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу «Самый скромный человек в мире.»

Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.

— А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
- Так они переехали. Страна — в Одноклассники. Питер — в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают….

Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Страница 2 из 4123...Последняя »