Архив за месяц: Март 2018

Анекдоты

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное — организовать партизанские отряды в тылу врага…

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

— Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

— Мадам, что я могу сделать для Вас?
— Ебало попроще.

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

— Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

— Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских «злобными дебилами»?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.

Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

— Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я — Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Ванесса Мэй — всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй — всемирно известная скрипучка.

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел…
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Анекдоты

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли…

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

— Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% — считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % — не хотят больше видеть зоопарка под названием «теледебаты претендентов».

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность — с непредсказуемой траекторией.

— Какие результаты выборов?
- Победа Путина 77 %.
- Никогда такого не было, и вот опять.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно «о-о-о-о».

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в «эти дни», раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.

— Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою — суки,
Отравили Скрипаля…
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой…

Пин код моей карты — последние 4 цифры числа π.

Анекдоты

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось… Не выспался… Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась… из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки… начальник отымел во все дыры и премии лишил….
Короче говоря, встал на смену злой как собака… а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет…
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его…. мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику… водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ… Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости — день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл… Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса — тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной… Я думал Путина не выбрали…

Поздравляю подругу с днем рождения:
- … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
- Спасибо! А этих куда девать?

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

— Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.

— Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ…
- Поэтому я тебя и спросила.

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза — совсем другое дело — её можно либо любить, либо ненавидеть — она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

— В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я — безработный.

— Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

— Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены….
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа «Новичок», потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными…

Григорий Родченков сообщил ВАДА, что допинг применялся еще на Олимипийских Играх в Древней Греции. И что он сам это видел.

Весна посмотрела на результаты выборов и решила что ей западло приходить к таким отморозкам.

На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра «мусорелла».

— Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Анекдоты

— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..

Эти выборы пройдут под лозунгом «Рано вам нового президента — вы старого еще не сносили!»

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

Если бы «Спокойной ночи, малыши» снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

— Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству…

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

— Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
- Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: «У кого нет миллиарда идет в жопу!»; надрываясь и преступая закон — и божеский, и человеческий, — он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: «Бриллантовый Клуб» и «У кого нет триллиона идет в жопу!».

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

В фильме «О бедном гусаре…» из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Анекдоты

Россияне ждали «Дня тишины» гораздо больше «Дня выборов».

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.

В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! …
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- …откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Цель отравления Скрипаля очевидна — чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.

Интересно, а этой зимой лето будет?

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь…

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

После оглашения результатов выборов.
Ксюша горько плачет.
КС: блядь, за меня ни ОДНОГО голоса не подали…
Муж: ну не расстраивайся, я так и предполагал.
КС: да, но мама обещала за меня проголосовать…

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд алкоголь.

Кто на этой неделе Государственый Секретарь США? Забыли? Не знаете?! И не заморачивайтесь! На следующей неделе он все равно поменяется!

Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу – формат «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается…

Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает — кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это — жена…

8 кандидатов в президенты — 8 планет Солнечной системы.
№2 Грудинин — мутный как атмосферы Венеры.
№4 Путин — воинственный как Марс.
Незарегистрированный Навальный — исключённый из числа планет Плутон.

Иногда складывается впечатление, что самая популярная религия в Украине — Свидетели святого Бандеры. Притом она ещё и имеет статус государственной.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Анекдоты

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой — что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! — подумал Трамп.

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом «Дурачок».

— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

— Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

— Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это «почти»?
- Да 2 штуки где-то проебал…

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.

Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу — он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

В ближайшее воскресенье «цивилизованные страны» готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлём, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Кто в цирке был — на выборы не ходит.

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

— За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.

По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал … прочти быстренько…
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался».

Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.

Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил…

— Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших…
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

— Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало — это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например…

Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

2025 год. Начальник генштаба — министру обороны : Срочно доложите президенту — американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ….она плачет….

В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку…
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?

— Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
- Я за Грудини…
Толпа:
- На…
Другой:
- Я за Пути…
Толпа:
- На…
Третий:
- Я за Жириновс…
- Кого?!

Олег Владимирович Дерирыбка.

Анекдоты

— Внучок, что ты делаешь?
- В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды…

Теперь песня «Я уеду жить в Лондон» звучит как приговор.

— На выборы пойдешь?
- Будет выбор — пойду.

А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.

— Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.

Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!

— Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.

— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный…

Тереза Мэй хотела показать России, что она новая «железная леди», а показала, что деревянная на всю голову.

Счастье — это когда хватает даже того, чего нет.

Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Раньше у России было только два союзника — армия и флот. А сегодня целых три — Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Анекдоты

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

— Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

Время подлета нашей ракеты до любой цели в США — 20 минут, а время доезда «Скорой помощи» из райцентра до деревни Хрюкино — 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

— Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг — принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

«Спасибо» в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось — парень ей изменил.

Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.

Я за груди, Нина!

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…

Анекдоты

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика «только для белых», это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

— Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Одни держат удар, другие лишь сносят побои.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!

Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

Костин (глава ВТБ) — жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Страница 2 из 4123...Последняя »