Архив за месяц: Март 2018

Анекдоты

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему «Платон».

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

— Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему — сейчас он по своим %башит!

Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура… Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…

Зря Жириновский начал: — Пошла вон…
Надо было: — Но, пошла

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
- Сёма, что ты понял из его слов?
- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!

— Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

— А твой-то где пропадает?
- На «Сармат» кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские…

Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на…
Что за грёбанный мир у нас построен?!

Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

Название для новой ракеты — Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб — закроет…

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Анекдоты

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам — жопа.

18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания — нам пиздец, до пенсии дожить без шансов.

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

— Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу…

— Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

— Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить… хорошо бы ты этого так и не поняла.

Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт…
(с) Нестор Бегемотов

Дилетант — это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
© Пауль Гейзе

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

«Спасибо, что живой!» — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Диктор новостей:
- Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. …простите… Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!

Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Тридцать серебренников, тридцать серебренников… Ты их сначала заработай, а потом попрекай!

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

В Средней Азии придуман новый способ плавания — батырфляй.

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде — 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Анекдоты

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

«Омерзительная восьмерка». Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло…

Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России …
Т.е, если бы наши победили канадцев — не дали бы ничего?

Две одесситки разговаривают:
— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

…забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом…
И тут Старик понял, что он у нее — далеко не единственный…

Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2″? А все очень просто: «Северный Поток-1″ это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.

Удивительны люди, которые панически боятся буквы «э». Они знают такие слова, как «етаж», «епоха», «ескалатор»… Мне кажется, подойди к такому, скажи ему «Э!» — и всё, нет человека…

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Анекдоты

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама…

© Cynic

— Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю…
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает…

— История повторяется.
— Ты это о чём?
— Остановить немцев смогли только русские.

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата «Пиздюльдоний» в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

Почему так модно устраивать «допинговые» скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников — чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) — страшно.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Страница 4 из 4« Первая...234