Архив за месяц: Апрель 2018

Анекдоты

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

— Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор…

— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Все диалоги — по правительственной связи.
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: — Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: — Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: — Спасибо, Володя, буду должен.

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой — супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

— Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Суета на букву Х…

— Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Наш лоукост — самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой… трап!

— А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео!
- Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать — зёма, земеля, земляк, земляне.
- Б*****……!!!!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Анекдоты

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

— Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Умею признавать чужие ошибки.

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна «Норд». План рассчитан на 5 лет.

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

Правда обычно очень скучна. Потому что это правда.
© Милош Форман

Знал бы где упаду — подстелил бы бабу с возу.

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

Большая часть россиян живет за чертой вредности.

Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…

Жена, которая выносит мозг, невыносима.

Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
- Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков — то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!

В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.

— Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба… Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

Вопрос Вовочке на уроке литературы:
- Приведи пример каламбура.
Ответ:
- Нам Сирию Бог послал, чтобы сделать сирыми и убогими.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Анекдоты

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить «Боярышник» вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

— Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли…

В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу… Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter — это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел — это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял — это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово — это турки

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встаёт солнце…

По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.

Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Дорогим нашим мамочкам совет:
Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.

— Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Сапёрное дело — как камасутра: одна нога здесь, другая там…

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Анекдоты

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

— Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Всё будет хорошо.
- Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самолётом.
- Э… Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»

— Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»…

Если у вас нет проблем — проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Развивали-развивали страну… Посадили министра экономического развития… Продолжаем дальше развивать страну!

Мужик — друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро — ракетами.

В английском языке слово «пишите» читается как «врите» (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Анекдоты

«Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?» — искренне недоумевают фсбшники.

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Телеграм — это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то — решили в российском суде.

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

Живем плохо, выживаем — хорошо.

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

— Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! — проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: — Ты… в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.

Оказывается, Тереза Мэй — праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления…

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Анекдоты

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота…

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Ещё на аптечке.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Из резюме:
«Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

— А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс… анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху — куличи, но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там … Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?… Как?…
Юрка: — Позвонили, поговорили, взяли…

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула!
Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя…

— Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
— Они, наверно, сбежали …

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом — чистит кармы.

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Анекдоты

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
«Ну его наxуй» — написала умная ракета №3
«Пусть летит сам» — отметила №5
«Я голосовала за Хиллари» — заявила №8
«Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю» — №6

Как заявил премьер-министр Израиля, «Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!»

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это — потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска…

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

Принцип, что счастье — в мелочах, опровергают большие сиськи.

— У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

— Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится…

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша… гречневая.

— В чём мораль сказки «Колобок»?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Анекдоты

Слушайте, а вы тоже по новости «Химическая атака в Думе, сотни погибших» кликали с тайной надеждой?

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!

— Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу «бедненький», вы поверите в мою искренность?

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт «Дом-2″.

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

— Девушка, почему вы не пристёгнуты?
— Ремень соски трёт, возбуждает!
— Проезжайте!

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

— Яша, ты что-то сказал?
— Сарочка, к сожалению, я таки сказал «Да» в ЗАГСе три года назад…

Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
«Охренный накомарник» — это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.

— Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

Жизнь — это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.

Россияне ждали «Дня тишины» гораздо больше «Дня выборов».

Анекдоты

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

— Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему «Платон» ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.

Кружок любителей квадратов.

— А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Бляяяяя!!!

Пустил скупую мужскую слюну.

Первое правило бойцовского клуба: «Мам, он первый начал!»

Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

— Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно — «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами». Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

— Это ты ещё в тетрис не играл — один стресс и метания.
— Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда… Да это просто оргазм!

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Страница 1 из 3123