Архив за месяц: Апрель 2018

Анекдоты

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!…
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: «Неет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат «Нееет!», размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

2019 год в России объявят Годом театра.
Театра Абсурда.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

— Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным…

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.

Подслушано у генных инженеров.
— Трансгенные растения — это способ накормить человечество в XXI веке.
— Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне.
— Как инопланетяне с НЛО?
— Да.

— Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
- У нас все государство — тайное, а не только полиция!

Безошибочно у нас получаются только ошибки.

Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.

Новости шоу-бизнеса: «Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?»

Телефон автоматически меняет «бинарники» на «свинарники». Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.

Путин предложил объявить 2019 год годом театра. И я догадываюсь, кто будет исполнителем главных ролей в этом театре. А кто — рыжим.

Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
Рыбак (бизнесмен) отвечает:
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
— Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
— И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

Новое прозвище Макрона — «перхоть лягушья».

В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота…

Анекдоты

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли… Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то… Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил… Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли… Нормальный мужик такой…
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал…
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю…

Следующим шагом «Роскомнадзора» должна быть блокировка «Почты России» — ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть — девочка негритянка, мальчик китаец.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?…

На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

— Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять… нет, шесть пальцев назад!

— Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате — шучу, когда говорю дайте — серьезно.

Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.

Фильмом «Чучело» в СССР отпугивали фильм Хичкока «Птицы».

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

Кутузов любил поминать старое.

Сын за отца не отвечает. Подпись «Святой дух».

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Мой младший брат — пример к чему могут привести наркотики…
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.

Мне подать плохой пример — раз плюнуть. Плюнул на пол — вот и подал плохой пример.

Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
Американцы и европейцы — терпилы и соплежуи.

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: «Сел — яви!». Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.

«Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?» — искренне недоумевают фсбшники.

Анекдоты

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: «Забита по законам шариата». Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.

У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь — жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

— Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
- Та, что-то такое слышал…
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

— Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Рецепт коктейля «Фантазёр»:
Фанта + водка «Пять озёр»

— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным…
— Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он…

А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.

После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

У меня начались проблемы с памятью.
Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?

Криптовалежник…

Неправда, что «умом Россию не понять» — просто все, кто понял, давно уехали.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.

Хорошая новость :
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное — Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.

— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?

— Мне вот страшно нравится модная тенденция — пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
— Я не помню, может, и снился.
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не помню…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет, вряд ли…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

— А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство…

Анекдоты

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Если ваша жизнь — жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец…

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

— С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

— Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…

Арамайдан.

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан «Прага» всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

— В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте — самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу…
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Работа и личная жизнь — иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.

Забить на всё — гвоздей не хватит.

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России — американский ядерный удар или Роскомпозор.

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин…

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

На всех в стране хватает только ничего.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.

Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.

Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!!!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

В России две беды: Дуров и дураки.

— А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство…

Анекдоты

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять…

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

— А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы…
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?

— Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — «450 оттенков серого».

Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирала обороты…

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!

— Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

— Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему…
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины…

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь — не беда. Если это знает твой начальник — плохо!
© Ц.Меламед

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики…

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
— В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
— В 39 лет от рака.
— У вас плохая наследственность, — констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
— Когда умер ваш отец?
— В 96 лет.
— По какой причине?
— Он катался в зоопарке и упал с пони.
— В каком возрасте умерла ваша мать?
— Ей было 94 года.
— От чего же она умерла?
— При родах.

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись — в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

— Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?
- Очень просто! Шортите акции — пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг — пишете еще один твит. Закрываетесь в профите…
- Спасибо, Дональд!

Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

Женитьба — это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.

Очень многие не выносят одиночества — не знают куда.

Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Анекдоты

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором».

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

— Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: «позвони, как выйдешь». И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала….

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Объявление: «Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого».

Загугленное поколение.

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?

Когда в голове туман — в судьбе нелетная погода.

Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.

Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина — …

На голографии Крымского моста лопнула голографическая опора …

«Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?» — искренне недоумевают фсбшники.

Анекдоты

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Археолог — это сильно припозднившийся мародёр.

Разговор в аптеке, 2019 год…
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба…
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета «Венге», дуб монгольский, дуб кавказский!!!

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

«Умная» ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

Когда ты пишешь «б*лять» вместо «блять» — Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Путин не поместился в рейтинг самых влиятельных людей мира.

— Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

«Умные ракеты» на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Страница 1 из 4123...Последняя »