Архив за месяц: Апрель 2018

Анекдоты

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Трамп:
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
- Охуеть! Дайте две!

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

— Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения…
- Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

— A y нac веснa в oтнoшeнияx…
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo…

Все религии пытаются ответить на два вопроса: «Зачем мы живем?» и «Почему так плохо?»

Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».

— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

…Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно…
Врач:
- Тогда следующий!

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

Когда снимают эротику — используют пёрышко, а когда снимают порно — то всю курицу.

Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.

Депутат: — Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!

Первый ответ: — Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!

На следующий день депутат вносит проект закона «Признать ослов козлами».

Не такие уж они и умные, эти «умные» ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь — в Россию! Были б умные…

Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Анекдоты

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.

— Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

Ну не разорвались… Ну отвезли для изучения… Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

По Москва реке курсирует прогулочный теплоход «Анна Каренина». По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз «Муму».

Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.

Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Если вам ответили:» Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если:
«Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.

— Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.

Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от «ищи, кому это выгодно» до «делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно».

Общественные туалеты — для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет — везде!

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
— На них было написано «Сдаёмсо!» — утверждают очевидцы.

На Кубе не будет возврата к капитализму, заявил новый лидер страны‍…
- Феодализм — вот наша цель! — добавил он.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»..

Анекдоты

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?

— Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Наш депутат — кора дуба вместо коры головного мозга!

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.

Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет — это паровые машины!

— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.

— Мы заставили Telegram деградировать! — Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.

«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.

Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.

Если раньше из палат психбольниц доносились крики «Я Наполеон!», то сегодня можно услышать: «Я ровня Путину!»

— Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая — 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят…

Пить — целое искусство. Я не встречал непьющих приличных людей.
© Сергей Шнуров

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

— Опять придется подписывать черт знает что! — возмутился Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.

Правительство переходит с Телеграма на ТамТам. Хорошо хоть зарплату не бусами выдают.

Вести с полей: миллион тонн чугуна надоили хлопкоробы Кузбасса.

А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню «Гуд бай, Америка».

— Дорогая, ты в опасности! Но я тебя защищу от врагов, только дай мне пароли от твоих ОК и ВКонтакте.

Макрон ну очень похож на Путина в детстве.

Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

Анекдоты

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

— Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор…

— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Все диалоги — по правительственной связи.
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: — Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: — Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: — Спасибо, Володя, буду должен.

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой — супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

— Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Суета на букву Х…

— Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Наш лоукост — самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой… трап!

— А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео!
- Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать — зёма, земеля, земляк, земляне.
- Б*****……!!!!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Анекдоты

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

— Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Умею признавать чужие ошибки.

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна «Норд». План рассчитан на 5 лет.

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

Правда обычно очень скучна. Потому что это правда.
© Милош Форман

Знал бы где упаду — подстелил бы бабу с возу.

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

Большая часть россиян живет за чертой вредности.

Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…

Жена, которая выносит мозг, невыносима.

Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
- Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков — то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!

В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.

— Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба… Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

Вопрос Вовочке на уроке литературы:
- Приведи пример каламбура.
Ответ:
- Нам Сирию Бог послал, чтобы сделать сирыми и убогими.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Анекдоты

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить «Боярышник» вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

— Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли…

В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу… Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter — это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел — это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял — это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово — это турки

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встаёт солнце…

По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.

Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Дорогим нашим мамочкам совет:
Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.

— Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Сапёрное дело — как камасутра: одна нога здесь, другая там…

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Анекдоты

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

— Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Всё будет хорошо.
- Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самолётом.
- Э… Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»

— Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»…

Если у вас нет проблем — проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Развивали-развивали страну… Посадили министра экономического развития… Продолжаем дальше развивать страну!

Мужик — друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро — ракетами.

В английском языке слово «пишите» читается как «врите» (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Анекдоты

«Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?» — искренне недоумевают фсбшники.

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Телеграм — это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то — решили в российском суде.

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

Живем плохо, выживаем — хорошо.

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

— Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! — проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: — Ты… в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.

Оказывается, Тереза Мэй — праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления…

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Анекдоты

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота…

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Ещё на аптечке.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Из резюме:
«Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

— А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс… анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху — куличи, но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там … Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?… Как?…
Юрка: — Позвонили, поговорили, взяли…

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула!
Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя…

— Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
— Они, наверно, сбежали …

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом — чистит кармы.

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Страница 2 из 4123...Последняя »