Архив за месяц: Апрель 2018

Анекдоты

Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»

Муж жене:
- Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант — вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.

— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

У жены кот-британец… решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!

— Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

— Слышь, апрель, у тебя земля белая!

Передо мной лежат две банкноты: одна — номиналом 50 рублей, другая — ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

— Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…

Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.

Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))

Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
- Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают…

Меня на одном форуме забанили за ник «Абрам Гитлер». Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени «Абрам»? Антисемиты поганые!

Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Анекдоты

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Причиной тщательного досмотр самолёта «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез…
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.

Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.

— Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.

— Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, — заявила Тереза Мэй, — до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!

— Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.

Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Анекдоты

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!

Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.

Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
— Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи

Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4×4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
— А потому, — ответил шотландец, — что они греют два раза: первый раз — когда их колешь, а второй — когда они горят в печи.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

— Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
— У меня дефекты воспитания и однополый брак.
— Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

— Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Анекдоты

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
«Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть».

Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Для женщин, как правило, — все мужики — сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное — найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию…

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

— Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

Страница 4 из 4« Первая...234