Архив за месяц: Май 2018

Анекдоты

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

«Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить».
Евангелие от Трампа.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

— Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю…
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

После каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провёл следственный комитет».

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

— Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..

— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

— Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

— Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».

— Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь… правда, недалеко.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Анекдоты

— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале — платить, в итоге, придётся вам.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

«Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд».
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: «Нам нужна стабильность для топтания на месте».

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.

Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же — только до тех пор, пока не настал тираж….

Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.

Мать учит сына правилам поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

— Английская команда с немецким тренером против испанской с французским…
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.

Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли… Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то… Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил… Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не читать дальше

Анекдоты

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

От перестановки мест министров — Россия не меняется.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались — оказалось, что те просто выходили на перекур.

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

— Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Как видим в телескоп, все планеты — плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
— Я думаю — лет до двадцати. А потом — замуж.

— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая»…

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

— Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!

— Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине — это не то же самое, что сопляк за рулем.

— Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

— Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.

— Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора…

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь…
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Порошенко торжественно открыл дверь.

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…

Анекдоты

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

— Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: — Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

— Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении «Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб.» подчёркивает слово «невыданная» и настоятельно рекомендует заменить его на «невИданная».
— Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

— Ты кем на хеллоуин будешь?
— Сотрудником техподдержки.

Открытие Крымского моста — это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

— Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве — это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за «плохие шутки». Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление «Министерства правды»… Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы — это, братцы, перебор.

— Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
— Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Страшный сон болельщика — валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать…

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Анекдоты

— Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче…

Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.

из обьяснений ФСО — это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.

все ок, но я не понял — на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение :)

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все…

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают — что умеешь делать? Отвечаю — танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место — занято.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».

— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории «С», были предъявлены права на управление транспортными средствами категории «I» (Истребитель), «СP» (Стратегический Ракетоносец) и «ЗС» (Звезда Смерти).

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

— Слушай, дай что-нибудь для головы…
- От боли или от глупости?

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

— Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

— Сколько себя помню — всегда бухал…
- А вчера бухал?
- Не помню…

— Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

В одесском обувном магазине:
— Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
— Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: «Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка ‘Спаси и Сохрани’ находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки».

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
— Рыбий жир, — отвечает заправщик.

Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

Бесполезно винить телевизор в том, что показывают по нему телеканалы.
Бесполезно винить телеканалы в том, что они показывают по телевизору то, за что им платят олигархи.
Бесполезно винить олигархов, которым законы позволяют получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить законы в том, что они написаны так, чтобы позволять олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кого избирают, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кто верит телевизору, который постоянно объясняет, кого надо избирать, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить телевизор…

Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох…

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Анекдоты

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, — все они матёрые свингеры.

Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!

— Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

— Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.

Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
«..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу..»
В присутствии начальника.

Чем страшнее баба Яга — тем интересней сказка.

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

— У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу — кладут, а не те безграмотные, которые на работу — ложат.

Светлое будущее не за горами! — ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.

Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Анекдоты

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно — как с глистов арендную плату требовать.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

— Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

— А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко — за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись «Насоси на дачу!». Михо, задумчиво — «Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу…» Порошенко — «Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси — це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал…»

Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!

— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

— Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.

— Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.

Ты сам выбираешь Её.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая… Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться… А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.

— Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.

В отличие от женского мужской организм работает, как часы… которые иногда стоят.

Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом — они сразу всех врагов и победят!

— Если вы меня выберете, я сделаю так, чтобы мы жили хорошо! — пообещал Пётр Порошенко на выборах президента Украины в 2014 году.

И не обманул! Порошенко и его близкие друзья действительно стали жить хорошо!

В связи с открытием движения по Крымскому мосту Украина подготовил в европейские суды иск «О возмещении ущерба нанесенного самолюбию Украины».

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
— Эй, чудак, не ходи без мамы!

Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Анекдоты

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

— Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Теперь самая модная фраза в РФ — «заМутить строительство».

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

А дам, подумала Ева и дала…

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!»

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

— Что делаешь?
- Критически мыслю…
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

Срочно нужны деньги на ветер.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

— Всё, что мне нужно, — это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Анекдоты

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Волшебные слова «… за ваш счет» раскрывают множество секретов. Например, «Увеличим ВВП…», » Проведем пенсионную реформу…», «Повысим производительность труда…», «Модернизируем экономику…» и т. д.

Женщина не думает, она замышляет.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что — «На своей яхте в шторм не укачивает».

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается… Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства — экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

Поглядывая на часы:
- А вы на хуй не опоздаете?

— Мельдония нет, но вы держитесь! — говорил Мутко строителям.

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

— Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

История прогресса:
Феодальная экономика — 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма — 80 человек работает, 10 — надзирают, 5 — считают, 5 — присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

— А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы…
- Извращенец!
- …растений. Цветы то есть.

— Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

На съезде сотовых операторов России представители «Билайн» заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители «МТС» заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители «Теле2″, на всякий случай, спешно покинули съезд.

Великобритания! → Мелкобритания … → Нанобритания?

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

Страница 2 из 4123...Последняя »