Архив за месяц: Май 2018

Анекдоты

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями…

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь… Какой-то он лох, этот Маск.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!

— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook… Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново…

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…

— Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.

Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!

Почему в песне «В Питере — пить» Шнур не упомянул Саранск?!

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!

Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.

Мой сын — весь в вотсап.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Анекдоты

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

— Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Мир, труд, май, wi-fi…

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву «к».

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

Попка — она аппетитная, а жопа – от аппетита.

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

Так много чего не хочется, что не знаешь — чего не хотеть больше.

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего — это наше всё.

В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Анекдоты

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Депутаты — они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Россия через 10 лет. Реклама ресторана
«Наши столики не прослушиваются!»

На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты — хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Счастье — это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

— Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник — как и вы!

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
«Ты мне всю жизнь испортил!»

— Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить — до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал — мандат выдали и крутись как хочешь…

— Итак, Вовочка, Иммануил Кант родился где? Подсказываю — в Ке…
- В Калининграде?
- Э-э-э, да-да, в Калининграде, конечно, что это я. Он еще очень дружил с Калининым…

В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.

Моя жена — оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

Как много ещё я мог бы не сделать, если бы мне не мешали.

Между бедностью и богатством — целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.

Самый несексуальный вид спорта — скоростной спуск.

— Московский зоопарк примет участие в акции «Ночь в музее-2018″.
- Они предлагают провести ночь в клетке со львом?

Из новостей: «США помогут Грузии в борьбе с мраморным клопом». Будет использован опыт полученный военными США в Сирии, где удалось уничтожить всех мраморных клопов. Планируется задействовать новейшие ракеты «Термический Туман».

Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут…
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы — братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу

Россияне ждали «Дня тишины» гораздо больше «Дня выборов».

Анекдоты

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Модное слово «партнерство» лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда — постельные.

Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.

Пробовал выдавить из себя раба, но всё время выходило что-то другое…
© Тигран Бабаян

На фригидное бревно и топор не поднимется.

Больной обращается к доктору на обходе:
— Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
— Подождите пожалуйста 2-3 дня.
— Через 2-3 дня его выпишут?
— Через 2-3 дня Вы умрете.

Неудобно получилось — это когда встретил семейную пару и говоришь:»О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?» А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Неудобно получилось — это когда встретил старого товарища и говоришь: «Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь». А он, оказывается, водителем устроился.

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Страница 4 из 4« Первая...234