Архив за месяц: Июнь 2018

Анекдоты

Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Если прилепили на машину наклейку «Спасибо деду за победу», ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23

Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения…
Осенняя распутица… русские морозы… действия партизан в тылу… Увы, ни один стандартный вариант не подходил…

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

— Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

— В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут… Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

Все очень просто — когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

Сначала мужчина решает вопросы — «С кем?» и «Где?» и только уж потом — «Кто виноват?» и «Что делать?».

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Объявление: В «Камеди Клаб» и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

— Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
— Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у аргентинских футбольных болельщиков:
- Ваша любимая марка российского пива?
- «Жигулёвское» в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

Анекдоты

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: «Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала».

Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

— Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
- Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

— Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

«Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России.»

Дожили — теперь пидорасы болеют за сборную России!

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация — пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

— Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?

— Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…

Германия: «Опять 45″.

Эх, Германия!
Я так надеялся на повторение финала Олимпиады…

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков «Россия, давай, давай!»

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Анекдоты

— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь».

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?

— Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая «Прямая линия с президентом». Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
— А почему лотерея?
— Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
- Даже раньше сможет, скажу я вам…

На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

Опечатка в письме: «К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом».

— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Анекдоты

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

— Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!

— Как я тебе?
- Давай без света.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

— У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

— Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки… это был один из самых счастливых дней в Украине.

— Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них мальчик?
— По-моему, обе.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.

Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

— Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Анекдоты

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?».

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц….

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне — ну не трахаться же друг с другом.

Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.

— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок — жди эсэмэску от МЧС.

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

Урганты потянулись в Израиль — к Русской весне. Народная примета.

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.

Интересно, а слова «женатый» и «прокаженный» — однокоренные?

Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

Анекдоты

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, охуевшего — отпиздить.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых…

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером…

Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.

Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.

В Киеве рассказывают, что аэропорт «Борисполь» назван в честь Бориса Николаевича Ельцина, в интересах Украины развалившего СССР и Россию.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Анекдоты

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили… может пора???

Народ когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста.
Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня.
Может стоит заблокировать правительство?

Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было…

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи — в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так — чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Собралось как-то правительство, посовещалось и решило, наконец, начать нести добро людям. Причем делать это скромно, исподволь, не выпячивая свою работу, как бы незаметно. Вот почему народ не замечает этого добра…

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Анекдоты

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали…
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами…

Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.

Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…

Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин…

Пенсионный фонд — главный спонсор сборной России по футболу!

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста.
Народные избранники – за народ!

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку «собакой Путина»…

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку «Поликлиника» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь»…

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

Вы многое теряете, если хоть иногда не теряете голову!

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Анекдоты

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money…

— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина — та же.

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

— Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!

В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

Чувство голода сильнее жажды знаний!

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами… Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же…

Дискуссия украинских блогеров:
- Я думаю, что Украина не потеряла Крым, а отправила его на спецзадание по развалу экономики России.
- Так может, и Порошенко находится в Украине на спецзадании?

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!

Что кричали россияне на матче с Египтом, «Ро-сси-я» или «Пен-си-я»?

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России…

Страница 1 из 4123...Последняя »