Архив за месяц: Июнь 2018

Анекдоты

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

— Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Однажды Эрнст сказал себе: «Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет».

Выходной 12 июня изначально назывался «День независимости»… Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? — спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, — улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.

Анекдоты

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

— я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать «Забивака».

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.)
Страшно…

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на «Зенит-Арену» прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

— Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст…

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии.

Вера Брежнева:
- Мой секрет — три бутылочки воды «Святой источник» каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет — три бутылки и паштет.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Анекдоты

— За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку «Посмотреть результат» и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох;
300 рублей — идиот;
500 рублей — полный идиот.

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?».

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

— Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

Каждый из нас идёт своим половым путём.

— Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
- А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?

— Сенцов — террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
- Ну какие ночью там люди???
- А Ленин? Он вечно живой!

#MeToo, последние новости:

Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
- злоупотребление служебным положением,
- совращение несовершеннолетней,
- злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.

— Что ты несёшь?
— Я несу людям счастье-е-е-е!

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.

— У тебя собака есть?
- Была. Сука. Породы Английский бульСдох. На Терезу Мэй была похожа.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Анекдоты

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали — не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага…
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер — нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это…

Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник — правильный Терминатор!

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…

Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.

Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.

Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.

Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Анекдоты

— Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков…

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, — говорит судья, — вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
- А почему не порванные? Дырки-то где?

Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из «семёрки» Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: «Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать».
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.

Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: «Требуется продавец Российской Федерации».
Уже и родиной открыто торгуют!

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Фермер говорит новому работнику:
— Идём, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Поэт писал голеностопным ямбом.

— Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.

Прямая линия с ВВП… Ведущий: — Начинаем программу передач на завтра, на завтра…
Народ: — Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Анекдоты

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Когда у власти одна цель — выжать, то у народа одна цель — выжить.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Украсить квартиру можно своими руками …
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

— Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

— Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией — сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

— Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке…. но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Анекдоты

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Очень обидно быть толстым и голодным.

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».

Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.

Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом мира.
Это не анекдот, это чистая правда. Он действительно тогда это обещал.
Еще в планах были две свежевыигранных Лиги Европы и финал Лиги Чемпионов для Зенита, но это уж пусть питерские смеются.

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

Чтобы устранить неугодных журналистов на Украине, Путин создал фонд, который для конспирации так и назвал «фонд Путина». Но СБУ не проведешь.

— На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово «отъявленный».

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
А правильнее было бы отдать Украине Михаила Ефремова.

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.

Анекдоты

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России…

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол — это не главное. Главное — кэшбек…

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны — вискарика и на дискотэку.

— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

— Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил «Титаник».

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа… Я уже 18 лет жду.

— В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…

Я по гороскопу лев, а по жизни овен…

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…

Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

— Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще — Крым нужен чтобы строить туда мост.

— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Анекдоты

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского — у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

— В чём смысл жизни?
- В поиске ответов на вопросы, например:
В чём смысл жизни?

Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Страница 2 из 3123