Архив за месяц: Июль 2018

Анекдоты

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
— Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Оксана никак не хорошела…

Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…

— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
— Пятьдесят долларов штрафа.
— Но у него только пять.
— Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Чёрт его знает…

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: «Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси.»

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение…
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например «пособинеры».

«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»

Анекдоты

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

— Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов…
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю… Как это — мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле…

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…

Если женщина сразу сказала «да», ищите в чём подвох.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…
А мы будем вас хотеть!

— Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией…
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Все звери-предсказатели — фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих — ничья. Интересно же.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

Недостаток денег — это не их недостаток.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой — Евразию.

Люблю водку бескорыстно!

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата «Фуфломицин», является — » 75% раствор лохонина наеботоксила»

Путин награждает французскую сборную — вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин — «Ты что?»
Мбаппе — «А в животик поцеловать».

Из ленты новостей: «Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»‍».
- Дзюдоист — подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

— Владимир Владимирович, что случилось с президентом Хорватии, когда Вы ей не предложили зонтик на церемонии награждения?
- Она утонула.

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Анекдоты

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

— поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: «Вот и иди к этой шлюхе».

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

— У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Путин, выкручивая пиджак.
- Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас.. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!

— Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

— Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?

Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи — первый шаг на пути назад.

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.

Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.

— Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
- …и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Анекдоты

«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал…

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?»

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетекает в вопрос: «Как вообще до неё дожить?!»

Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

— Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

— Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.

— Как бы попроще описать тебе этого человека… Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью «ХУЙ», все будут реально думать, что это просто бейджик.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса».

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

— Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: «Слыхал, его даже дураки обижают!».

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону….

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

— Я уже не один эскадрон лошадей спас! — хвастается заядлый курильщик.
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!

— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Анекдоты

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

— Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!

— Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт…

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

— Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
- С моей, — поправляет его сосед.
- С твоей — пятнадцать…

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Большинство любителей шуток Жванецкого про «совок» дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей — мои собственные.

— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.

Свобода дураков — везде высказывать свое мнение, свобода умных — держать свое мнение при себе, свобода мудрых — понимать других и не париться самим.

Женское…
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители — и буду красивая-красивая.

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;», вместо половых органов — черные квадратики.

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм… А чем заняты остальные 150%?

Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж

Высокие люди с припиздью — потому как верхние слои атмосферы бедны на кислород.
Маленькие люди злые, потому что концентрат.

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется — сообщили в пресс-центре ВКС России.

— Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой «Почта Росии» и с обратным адресом «Москва, Кремль».

Чемпионат в России оказался неудачным для целой плеяды мега-звезд – Криштиану Роналду, Лионеля Месси, Мануэля Нойера, Андреса Иньесты, Феди Кэшбекова… Хотя последний забрался дальше остальных неудачников.

— А где мои очки, не видел?
- Туточки…

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Анекдоты

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
— Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
— Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

— Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Йоахим Лёв — Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
- Я же тебе говорил — проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые…

хорошо вампирам — они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

Современная философская концепция — гуглизм.
Основной её тезис: «Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить».

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно — первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное — «ХЗ», у кого не спрошу, все там отмечают.

— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Вести бизнес без рекламы — всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт

— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…

Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили «А упало, Б пропало».

Западные специалисты, бойкотировавшие ЧМ 2018 в России, очень внимательно изучили все видеоролики очевидцев и сделали однозначные выводы: Россияне коварно маскировали злобу за кокошниками, прятали ненависть в матрёшках, а пьяных медведей с балалайками, очевидно, пересажали в зверинцы.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

— Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Анекдоты

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

— Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?
- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка…
- Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган «Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!».

Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я — Петр Великий!
- Ну, царей у нас много…
- А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению «мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Хорошо когда на пенсию в 65 — можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой — можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет — можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства — можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут — можно худеть!

Хорошо жить в России — можно жить хорошо!

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу — чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются…

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы…

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешёвого российского газа?

Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной — крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

— Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Анекдоты

Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

Старый моряк любил повторять присказку «Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- «Якорь и якорные цепи»
- «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
- «Станция техобслуживания»
- «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
- «Услуги проктолога»
- «Инородные тела прямой кишки»
- «Пищеварительный тракт»

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами….

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в «Лужниках» болели за сборную Англии.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено».
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

— Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!

Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.

Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит — рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще не доплачивать.

Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.

Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.

— Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.

Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:
- Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?
Тот отвечает:
- Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.
Корреспондент спрашивает:
- Ну и что же?
Армянин отвечает:
- А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели…

Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.

Как говаривал путешественник Тур Хейердал — хейер дал, хейер взял!

— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!

Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
-Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..
-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.
-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С:..упс. $Bad Boy$))

Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Анекдоты

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

— Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

«Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

— Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
«…здец», — добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

— А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте…

Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Завтрак съем сам.
Обед…- да чо тут делить?!
Ужин…. — да пошли они на хуй эти враги!

Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

— А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Рыба гниет с головы, а огурец — с жопы.

Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Страница 1 из 3123