Архив за месяц: Июль 2018

Анекдоты

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

— Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?

— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

— Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».

— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

— Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
- «Стоянка запрещена».

Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под — душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- ?????
- Да просто я отец троих детей.

Есть такое великое искусство — умение мириться.
Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-»Fаirу» добавляем!!!

В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст:
теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.

Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!

Трамп говорит, что Меркель «пляшет под балалайку» Кремля, а Захарова говорит «под дудку Вашингтона». Значит, Меркель пляшет под оркестр?

— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы — упитанный.

— Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
Меркель заревновала.

Павлин — мавлин, шашлык — машлык, Москва — ….. Пилят, не пэреводится!

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Анекдоты

— Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры….
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…

— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от «Единой России» проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

— Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача — Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Прерванный половой акт — самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»

Анекдоты

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

— А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит…

Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: «Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!»

Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
(Винстон Черчилль)

— Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Журналист спрашивает у актёра:
— Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
— Нас несколько, — скромно ответил актёр.

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, бл-ть, как у Путина!

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

— Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен — и не серет, ни морд, ни лап!

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…

— Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, — люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: «Да, здесь жил и работал великий художник!».
— Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

— Слушай, а у меня ведь есть брат близнец…
- Прикольно,познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл…

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Прочитал в сканворде: «Группа корыстных людей». Отгадать не смог, потому что пять букв — ни дума, ни правительство не подходят.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

почему на митингах опозиции так много креативных плакатов? они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море… работы.

— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

— А мне пенсионная реформа пох..!
- Вот из-за таких как ты всё и происходит!
- А я уже пенсионер!

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

— Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы — процентов 60 из ЕдРа, как всегда, «За», процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.

Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

На дверях:»Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком.»

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

— Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать…
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю … Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол … Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, — зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, — Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься… он шляется.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, батька, — пожаловался Трамп.
- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, — тихо прозвучало в ответ.

Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

— Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
— Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!

— Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

Анекдоты

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
— Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Оксана никак не хорошела…

Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…

— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
— Пятьдесят долларов штрафа.
— Но у него только пять.
— Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Чёрт его знает…

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: «Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси.»

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение…
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например «пособинеры».

«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»

Анекдоты

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

— Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов…
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю… Как это — мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле…

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…

Если женщина сразу сказала «да», ищите в чём подвох.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…
А мы будем вас хотеть!

— Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией…
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Все звери-предсказатели — фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих — ничья. Интересно же.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

Недостаток денег — это не их недостаток.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой — Евразию.

Люблю водку бескорыстно!

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата «Фуфломицин», является — » 75% раствор лохонина наеботоксила»

Путин награждает французскую сборную — вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин — «Ты что?»
Мбаппе — «А в животик поцеловать».

Из ленты новостей: «Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»‍».
- Дзюдоист — подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

— Владимир Владимирович, что случилось с президентом Хорватии, когда Вы ей не предложили зонтик на церемонии награждения?
- Она утонула.

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Анекдоты

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

— поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: «Вот и иди к этой шлюхе».

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

— У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Путин, выкручивая пиджак.
- Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас.. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!

— Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

— Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?

Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи — первый шаг на пути назад.

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.

Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.

— Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
- …и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Анекдоты

«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал…

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?»

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетекает в вопрос: «Как вообще до неё дожить?!»

Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

— Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

— Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.

— Как бы попроще описать тебе этого человека… Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью «ХУЙ», все будут реально думать, что это просто бейджик.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса».

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

— Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: «Слыхал, его даже дураки обижают!».

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону….

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

— Я уже не один эскадрон лошадей спас! — хвастается заядлый курильщик.
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!

— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Анекдоты

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

— Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!

— Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт…

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

— Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
- С моей, — поправляет его сосед.
- С твоей — пятнадцать…

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Большинство любителей шуток Жванецкого про «совок» дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей — мои собственные.

— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.

Свобода дураков — везде высказывать свое мнение, свобода умных — держать свое мнение при себе, свобода мудрых — понимать других и не париться самим.

Женское…
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители — и буду красивая-красивая.

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;», вместо половых органов — черные квадратики.

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм… А чем заняты остальные 150%?

Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж

Высокие люди с припиздью — потому как верхние слои атмосферы бедны на кислород.
Маленькие люди злые, потому что концентрат.

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется — сообщили в пресс-центре ВКС России.

— Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой «Почта Росии» и с обратным адресом «Москва, Кремль».

Чемпионат в России оказался неудачным для целой плеяды мега-звезд – Криштиану Роналду, Лионеля Месси, Мануэля Нойера, Андреса Иньесты, Феди Кэшбекова… Хотя последний забрался дальше остальных неудачников.

— А где мои очки, не видел?
- Туточки…

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Страница 2 из 4123...Последняя »