Анекдоты

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.

«Предпенсионный возраст» — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!

Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия

После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. «Дорогие, проживите как можно дольше — отомстите за нас».

— В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста — это не страшно… А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?

В порыве единства главное не затоптать друг друга.

Интервью со знаменитым хоккеистом.
- Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
- Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

Бизнес-идея — Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.

— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

И ОПЯТЬ ПРО ПЕНСИИ.
Оказывается, в России 25 миллионов бедных и 46 миллионов пенсионеров — это разные люди!

У советских людей, кроме всего прочего было ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ — ОДОБРЯМС! У россиян, похоже, появилось ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО ПОНИМАНИЯ — ПОНИМАМС!

— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
- Да к дальним родственникам поеду, а ты?
- А я с недалекими посижу.

Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю

Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

Анекдоты

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …

Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».

После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
- А что, так можно было?

— Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х …
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост…
Задержка в развитии.

— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?

Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

«Армянское радио» спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
«Армянское радио» ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.

Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые.
Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.

— Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:

Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий;
Пользуется в основном текстом — избегает живого общения;
Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов;
Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.

— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.

Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил?
- А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки…
- Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…

Россия отдала Америке Аляску.
Украина России — Крым.
Порошенко сфоткался с Трампом.
По-моему, все должны быть довольны.

— А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Анекдоты

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте.
Теперь я точно знаю день когда меня уволят — за месяц до его наступления.

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?».

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

— Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.

Не всем удаётся остаться в памяти человечества – Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.

— Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

— Видишь того типа, что в машину садится?
- Ну?
- Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе.
- Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Врач, обследовав больного, говорит ему:
- Вам требуется больше движения.
Пациент корчит гримасу разочарования. Врач:
- Кажется, вам не очень понравился мой совет?
- Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!

Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: «доктор, я жить буду?».
Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил:
- Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? …
И так бесперестанно.
Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться:
- Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим.
Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу:
- Пид@р иди нах..й.

Гейша — это гей женского рода.

У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: — Акуулы.
Ж: — Не слышно тебя!
М (басом): — АКУЛЫ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Анекдоты

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Скоро Навальный станет как Айфон — будет выходить раз в полгода.

— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

Я не против, чтобы Путин был президентом… но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

— Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается — это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

— Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Владимирская область перестала быть Орловской.

Хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал».

— Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.

На Первом запущен пилотный проект передачи «Давай наебенимся».

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

— Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии…
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Анекдоты

Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье «Экстремизм»???

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору — на пять лет.
Стиралке и микроволновке — тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

— Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге …

— Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котёнок
- черепашонок
- я на математике

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

Шапка это такая вещь в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как её надеть ты выглядел охуенно.

Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания «воровство и коррупция» на «ухудшение демографической ситуации» и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

Анекдоты

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»

Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

Плохому теоретику реальность мешает.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

— Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.
- Ты что, трахнул старушку Ангелу?
- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.
- Знаешь, это каждый может.
- Но он при этом улыбался!

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

— Россияне, у меня для вас две новости.
- Ура, ура. Давайте хорошую.
- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги.
- Ура, ура.
- Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.
- Ура, ура. Можно один вопрос?
- Конечно.
- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?
- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

МИД РФ:
Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.

Россия — единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят «(с)», выходя в интернет с пиратской винды.

Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
- Карманы делать будем?
- А почему это без карманов?
- Ну вы же банкир?
- И что?
- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют…

— Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Анекдоты

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики — что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали «спиздили».

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

— Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок — это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

— Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася… Вася… Кто бы мог подумать …

— Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула — жена прилипала, муж бычок — жена селёдка, муж судак — жена бельдюга.

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Анекдоты

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать…

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии…
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. «Олимпийский», цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: «сделаем нашу жизнь лучше…»
В России на выборы идут с мыслью: «как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало…»

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

— Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: — Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: — Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: — Вовчик… Эту блядь тоже в погреб!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают — «Человек»?
- Что вы. «Человек» — это звучит гордо!

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам — Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.

Бедность и одиночество — главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

Ответ пенсионному фонду.
» Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть» — мы не работали в молодости и как-то глупо — это делать на пенсии в старости.

Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.

Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

— Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Анекдоты

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

— Как Вы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

— Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

— Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена…

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения — заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

— Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам… Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса…

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике.

Страница 3 из 582« Первая...234...Последняя »