Анекдоты

Курорты Краснодарского края — генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

Жириновский пообещал — в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением…

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!

— Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! — сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо — болота, комары и селёдка в море. Налево — виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей — тоже!!!) домогались…

— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.

— А у вас есть алиби?
- Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

— Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию — он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом — не предлагать!

— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание — прыгали от счастья!

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

История России со времен Петра — это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.

Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали «он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина».

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Анекдоты

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее…
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее…
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Анекдоты

В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»

«Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике», записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

На вопрос «нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?», одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России — это вам не забегаловка!

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

— Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! — возмутился Керимов.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые «критические дни». В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

— Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! — возмутились норвежские лыжники.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Немногие знают, что Сергей Зверев — это никакой не «стилист», а тупо Гей Для Укладки Волос.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

— У тебя слишком завышенная самооценка.
— Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и касок.

Сначала было слово… Потом погоня… и 15 суток.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь — а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай!
Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню.
- Молодец, держи.
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю.
- Молодец, вот, держи.
Муж отсчитывает и ему 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже ебал!

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.

— Чем христианин отличается от мусульманина?
— Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Анекдоты

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

О водке или хорошо, или не пей.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
- Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
- Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
- Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…

Разговор двух блондинок:
- Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
- Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
- Демократизирующие…

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Анекдоты

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

— Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… Почему один?

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.

Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
- Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

- Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
- Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
- Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
- Хршо…
- Н-у..
- К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Анекдоты

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

— Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
- Ну а дальше???
- …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

— Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

В постели девушка просит своего парня:
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Анекдоты

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».

— Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Знает.
- А что говорит?
- Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
— Почему у вас так много соли? Много продаёте?
— Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки… Вот он УМЕЕТ продавать соль!

— Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

Нехер кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Боги подобны тем, кто им поклоняется.

— Но где же мой пиджак? — спрашивает гражданин в химчистке.
— Не знаю, — отвечает приёмщица. — Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

— Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Покороче?
- Полубокс.

Спать круто, сон — это жизнь, сон — это лучшее, что вообще может быть в жизни!
Цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: «Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!»

— Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.

— Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября — международный день недоношенных детей!

— Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
— Мальчик, у тебя есть носовой платок?
— Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

Летит Бог над миром. Пролетает над белым домом, видит там сидит Трамп и плачет. Бог спустился, спрашивает,в чем дело? Да вот, Путин достал, в Сирии в частности да и везде вообще, свои же в конгрессе норовят свинью подложить, ужас. Бог говорит, да ладно, а экономика, впереди всей планеты, а доллар, мировая валюта, а НАТО? Ну Трамп заулыбался и Бог полетел дальше, пролетает над Кремлем, видит там Путин плачет, он спустился, спрашивает, в чем дело? Да вот санкции душат, экономика трещит, олимпийцев прижали, что делать не знаю? Боги говорит. А армия, возрождается! А уважение в мире, растет! А наука? А космос? Ну? Путин заулыбался, и Бог полетел дальше, пролетает над Киевом, видит Парашенко плачет, Бог спустился к нему, сел рядом и тоже заплакал.

Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет причёску, работу или мужа.

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
— Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
— А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
— Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Анекдоты

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

— Как я тебя узнаю?
— Ты охереешь.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек…

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом… она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: «20 октября».
«О, дорогой, ты помнишь» — сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что «носители языка» это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.

Единство духа отдавало перегаром…

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа — спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.

— Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?

Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.

Климат отношений зависит от погодных условий характеров.

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила » За пах женщины» и «Мы с траха.»
- Идиот! Я просила » Запах женщины» и «Мыс страха»!

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Анекдоты

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Опять проблемы с пополнением бюджета … Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Чёрное и белое — это просто крайние оттенки серого.

— Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?..

— Какого вы мнения о нашей молочнице?
— О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

— Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

— Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
— А что не так?
— У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна — сорок второго, вторая — сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
— Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

Если мы — то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени — то, что мы пьём. Уже не говоря о том — кто мы, если нюхаем.

— Мужчины должны лежать у твоих ног…
— Нет, лучше между.
— Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Страница 3 из 547« Первая...234...Последняя »